作者:不存在的荷德森/秦三见
我怕的是连累我爱的那个人。
地狱一个人下就好了,冥河一个人趟就好了,我甚至不奢望转世投胎,因为这辈子跟哥相爱过就够了。
我还怕让在乎我的人伤心。
小北的眼神让我觉得恐惧,在他心里,我这个哥哥大概已经从高处彻底坠落,摔了个粉身碎骨。他是失望的吧,或许还觉得恶心。
我根本抬不起头来。
我们就这样互相沉默着,我甚至没办法开口去解释什么。
在这个时候,我仿佛得了失语症,因为知道,说什么都是徒劳,我说的一切都令人作呕。
最后,还是小北开了口。
他说:“我睡觉也没有那么熟,有的时候稍有动静就能醒。”
他越说,我的心越沉。
我仿佛看见自己被投进一个巨大的玻璃水缸中,一点一点朝着底部沉去。
“我不懂,”小北说,“我想了很久都想不明白,为什么要这样?”
我尽可能把头埋得更低,就好像这样呼吸能稍微顺畅一些。
“你们是开玩笑的对不对?”小北突然哽咽着说,“哥,你跟我说实话,是不是开玩笑闹着玩呢?不是认真的,你们也没做太过分的事,对不对?”
一滴眼泪掉在我的裤子上,晕开了一个很小的水印。
那应该是我的眼泪,但我甚至不知道自己什么时候竟然哭了。
小北蹲下来,抓着我的手,他很用力,指甲甚至嵌入了我皮肤里。
我并不觉得疼,此时此刻这种疼痛根本就无法让我感知到,我唯一能感知的是我弟弟对我的失望和悲愤。
天知道我有多喜欢小北,我们是彼此最亲近的人,我不想骗他,不想让他讨厌我。
他是世界上的另一个我,干净纯粹又聪明阳光,是我无法成为的另一个理想中的我。
我让这样的自己失望了。
小北疯狂地摇着我的手我的手臂,几乎是吼出来的问:“你说话啊!你们不是认真的!对不对?”
我哭得说不出完整的句子,只能逼着自己抬头,我跟他说对不起,我说我不配做人。
小北抓着我的手渐渐松开了,我很怕他离开我,他是我最亲的弟弟,我真的不想让他讨厌我。
我祈求似的抱着哥他的胳膊,他站在我身边使劲儿蹭眼泪。
我们都在哭,我们在哭自己也在哭对方。
不知道过了多久,小北重新拉住了我的手。
他的眼睛通红,站在那里看着我深呼吸了一下。
他说:“我说过了,我比你高一公分,天塌了我帮你顶着。”
他说:“谁都有鬼迷心窍的时候,你喜欢的人是错的,但是你的喜欢没错。”
他说:“虽然我真的暂时没办法接受这件事,但我会为你们保密,不是为了别的,就只是因为你是我哥。”
他说:“虞南,你喜欢谁不好,为什么非要喜欢自己的亲哥哥?”
他说完,眼泪又往下掉。
我赶紧站起来用袖子给他擦眼泪。
他像小时候受了委屈一样站在那儿哭,一边哭一边对我抱怨:“我快被你气死了,可是我又没法真生你的气。你为什么啊?为什么非得给自己找苦受?”
最后,小北抱住我,哭得比我还难过。
他在我耳边嘟囔:“我一点都不支持你们,或许以后有一天你会觉得现在自己的行为特别愚蠢,但那都是你的事,我的任务就是保护你。”
他把眼泪鼻涕都蹭到了我身上,对我说:“小时候你总替我挨妈的打,长大了,我得当你的骑士了。我给你当骑士,但是你跟你的王子也要小心点,千万别被别人发现了。你听见了吗?”
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B25
其实我早就知道被发现是迟早的事,与其先让其他人知道,倒不如是虞北第一个发现。
在这个家里,甚至于在整个世界,除了我之外,最维护南南的绝对是虞北,所以我并不担心。
我唯一担心的是被虞北知道后,南南会产生极度的焦虑和羞愧。
虽然这段时间他甚至偶尔会主动撩拨我,但我很清楚,他心里一直对我们的关系感到不安。
自从跟他在一起,我经常会自我催眠,忘掉我们是兄弟这件事,所有关于伦理道德的概念都彻底被我摒弃,我想的只是他,虞南这个人。
可他跟我不一样,始终被那种背德的快感和罪恶感拉扯,经常会茫然痛苦。
我能理解他,也正因为这种理解,所以也更担心。
当他强压着几乎要崩溃的情绪告诉我虞北已经知道了的时候,我只能抱住他,像安抚一只受了惊吓的小猫,不停地亲他的耳朵,抚他的背。
好在,没过多久他就平静了下来。
我说:“你休息一会儿,我去找虞北聊聊。”