作者：雨虹
直到晚上七点半，我才从北京西站出来。
周勇已经知道了全部情况，所以不太说话，只是从旁边偷偷看着我。
回到家，我已经筋疲力竭，什么都不想说，就摊在沙发上。
看到我和霆布置的家具，看见中午我还和霆相拥的窗口，看见吃过饭还没来得及收拾的碗筷，我悲从衷来，泪流不止了。
周勇到了热水给我，我没喝，也不想说话，干脆闭上眼睛想心事。
我知道，此时的霆一定也望着窗外的夜景在想我，说不定也在流泪。
这时我才想起来霆很长时间以来的反常，早就应该引起我的注意，可我竟然被爱情冲昏了头脑，对所发生的一切毫无察觉？霆是爱我的，这不容置疑，可为什么不和我做爱？为什么不允许我碰他的剃须刀？为什么总会很小心地看我全身的皮肤？为什么这几天对我的留恋出奇的明显？还有他说的话？一直是话里有话？可我竟然都错会了霆的意思？我不知道是该伤心还是怨恨！事到如今，我心乱如麻，方寸大乱，不知到该做什么了！
我突然间想起霆的信，就翻身坐起来，打开霆的信看。
霆的字迹还是那么清秀，就像第一次在深圳时候给我留的纸条上的一样。
我感觉心被扎了一下，手竟然在发抖。
不小心，我竟然碰翻了周勇给我倒的水，周勇赶快：“我来，我来！”他去找抹布的时候，我才意识到我必须坚强起来，要想办法找回霆！在我的下属面前，就是发生再大的事情，也不能自乱方寸！周勇擦干了茶几上的水，还是坐在旁边的沙发上不出声。
我打开霆的信，看霆在信上写着：“亲爱的：我知道，当你看到这封信的时候，我说什么话都不会求得你的原谅了。
但是，我还是请求你能够原谅我！原谅我对自己誓言的背弃！原谅我不能照顾你到老死！我不想对我们的爱情多说什么，因为它在我心目中太神圣了，任何语言文字和词汇都无法描绘它最迷人的色彩和味道。
我知道我不能没有你！我爱你！可是我爱你越深就越不能伤害你！我离开的原因，你已经知道了。
我不能容忍自己肮脏的身体去玷污你的纯洁！但我更无法忍受面对自己心爱的人却要做到终生禁欲。
你知道，和你在一起，我已经尽自己最大的努力在控制我的欲望，可是我却发现我的软弱和力不从心！本来我想守着你，多给你一些幸福，直到我发病的时候再偷偷离开你。
但我做不到！我做不到我不碰你！但是这就会害了你！亲爱的，看到这封信后，希望你放弃找我的念头，我必须逃避，因为我无法再次面对你！这种可怕疾病的威胁始终笼罩着你，是任何一个爱人都不能容忍的！而现在这个威胁却恰好是我！我不想发病之后的狼狈样子被你看到！我宁肯在你心目中留下一个美好的形象！所有的事情发展到现在，结果只能有一个，那就是我的离开！记得我曾经对你说过，为了你我可以牺牲一切，甚至生命！那就让我兑现这条承诺，给我这个机会让我为我的爱人做点事情好了。
如果说这世界上还有什么值得我留恋的？恐怕只有你了！我亲爱的宇！如果说这世界上有什么值得我痛恨的？我看就恰好是我自己！我的虚荣害了自己，但一切都后悔莫及。
也许麟哥说的对，做鸭子的，只要有一次，那种无形中恶毒恐怖的诅咒就永远无法摆脱了！梦想着和你平等相爱，那样才可以爱得久远。
没想到事实却这么残酷！这么快就撕裂了爱的美景，不留下任何痕迹！这段时间我一直在绝望中渡过，可每次下决心要离开你，就会看到你明亮的眼睛；听到你天真的鼾声！所以总是说服自己，再多留一点时间给你！再多一点幸福和爱情给你！当我越来越无法遏制自己的情感冲动时，我知道，分别的时候终将来临！实在对不起！要对你说永别！又要留下你一个人去面对一切！我因为第一次离开你而后悔，却绝不会为这一次而后悔！我知道，你是坚强的，会为了我坚强的活下去！最后道声珍重！别了！我永远的爱人！慕霆；十月七日夜!”
也许正应该是我痛苦的时候，但我不愿意显示我的软弱给我的下属和局外之人，所以我必须坚强。
看着霆的信，我装作没有表情的麻木，而实际上却不知道该是什么滋味？霆这次离开我，是要干什么？惩罚自己？结束生命？用这样一个嘎然终止、毫无转折余地的休止符结束这段感情，以生命为我做最后的献祭？我突然笑了。
因为我想到，毕竟和霆在一起这么久，就算再小心，又怎么一定可以保证我没有感染HIV呢？如果我也已经感染，霆的举动不是近乎愚蠢了吗？我是该恨还是该爱？抑或应该感动、庆幸？我必须承认我的脑子一片混乱，从未体验过的杂乱无章、毫无条理可寻。
我虽然无法弄清楚自己的情绪和应该抱持的态度跟心情，但我却非常清晰的感觉到那正在向我袭来的孤独无助的恐惧感。
我在心里告诉自己，现在只剩下我自己了！不！这是我无法忍受的。
怎么办？去找霆吗？问题是现在已经无法确定霆的行踪，他到底会去哪儿？如果象他说的是去上海找小春，我就应该明天一早把这个消息通知所有我认识的霆的朋友，不惜任何代价扣留住他！如果霆是回淳安，我就应该告诉“卢叔叔”随时注意观察霆家里的变化，一旦他出现就要抢先看住他！但是如果霆哪儿也没去怎么办？他去了别的地方呢？选择了在一个陌生的地方继续残留的生命呢？我就真的永远也找不到他了吗？不！虽然我的思维正在经历最可怕的混乱无序，但始终有一种声音在提示我：霆不会有事的，我一定可以把他找回来！霆是爱我的，我也一样的爱他，我们付出了这么多，绝对不会没有结果的！
当然，我的脑子开始一种无法停顿和止息的胡思乱想。
全都是各种各样的假设，假设我及早发现了霆的计划和心情；假设霆会回来不顾一切的爱我；假设霆会被我找回来；假设霆的手机还开着；假设霆是被误诊了。
然后是各种想象，想象现在这个时候我和霆如果在一起，正是洗澡准备睡觉的时候；想象我和霆都被感染，互相照顾着走到生命的尽头；想象我放下一切、打破一切，跟霆去体验浪迹天涯的潇洒和快乐；想象我和霆互相拥抱着从高高的悬崖上跳下来，那一刻我们一定彼此融化了，绝对没有恐惧和软弱；想象霆此时正在黑暗的车厢里蒙着毯子独自哭泣，而我却连说一句话的机会都没有！我的脑子里各种千奇百怪的念头飞速地交织更替着，根本没有一刻暂息的机会和可能性。
我惊讶的发现，我的大脑正在失去控制！各种各样的念头越来越迅速地闪过，就象脱了缰的野马，或者着了火的森林，任何强大的力量都显得如此苍白，毫无机会可言。
我开始害怕，不知道自己是不是会就此疯掉？不过我觉得，疯掉也许是我唯一不需要继续面对的最佳结果，也是我唯一不需要死亡就能获得的最为彻底的解脱？
看着沙发旁那穿着“花衣服”的电话，看着茶几上霆买来的大烟灰缸，看着霆经常拿在手里的电视遥控板，看着霆曾经和我两个人共同享用的空间和事物，我明白，做出离开的决定，一定也使霆很痛苦和难以抉择！不行！我必须找回霆，至少给我一个表白的机会！其实我根本就不在乎什么HIV，与其这样痛苦一生，不如幸福而短暂地与霆相守。
这样在我和霆还年轻的时候就可以携手跨入理想的天国，而不用害怕衰老和年迈的恐怖降临！就算我和霆在最幸福和快乐的时候，我仍然在担忧我们的未来。
衰老会降临，而我们不会有孩子，更不会被社会认可，怎么办？这样年轻的一起离开这个喧嚣的尘世，未必不是一件好事，不是一种解脱。
至少我们没有衰老过，也不会让疾病来折磨我们，要死就一起死，死的时候应该很唯美、很潇洒。
为什么他不给我一个机会？哪怕是让我知道以后，根据我的反应再作决定，这样也公平一些！这是麟哥说的可怕的恶咒生效了吗？还是同性恋的爱情早已被上天注定了性质，就算再真再美，也只能是一道永远无法出现的“雨中的彩虹”？
我打开霆的三张化验报告和诊断书，想再看看那个无情的判决。
我把三张单子一字排开在我的面前，突然发现那三张诊断书出自不同的时间和检验中心。
第一张，竟然是九月三日！最后一张是九月十七日！也就是说，霆一直在怀疑自己感染了HIV，所以才尽量克制自己不和我有亲密举动。
三张，就是说霆也无法接受这个结论，曾经想要通过复查，来否定这个结果。
但是三次，结果完全相同。
这么长时间以来，霆遭受了这么严重的打击，却不能告诉我。
希望能尽量多给我那怕一天幸福和快乐。
霆也曾经努力维护和经营跟我的情感和爱巢，但这一切都是在他已经知道自己将不久于人世的情况下，为了我而尽力演绎的。
包括玫瑰、钻戒、韩版男裙和挂在窗口的风铃？我无法想象这一个多月以来霆所经历的恐惧和痛苦，无法理解他所承受的煎熬和重压。
但是我必须承认的是，霆的表演太出色了，让我完全忘记了对霆的注意和关心。
真的认为幸福已经降临，没有什么需要担心和多虑的了。
眼前的信和单据破碎了我那个晶莹剔透的爱情梦幻。
我明白了霆为什么不主张我对家里坦白我们的爱情，更明白了霆为什么这段时间总是对我尽一切可能的关心和宠爱。
但我却不愿意接受这样的现实！我宁肯和霆同舟共济，一起面对；也不愿让霆自己离开，让我一个人孤零零地面对这冷冰冰的世界。