作者：雨虹
我完全放松了，完全自由了！在这里，我就是疯子！没有人会指责我，耻笑我，打扰我。
我可以随时随地思念霆在我记忆中留下的点点滴滴，我可以肆无忌弹、毫无顾忌地微笑和哭泣……
晚上的病房，也是必须要有灯光照明的。
听护士们议论，病房里经常会有人自杀或者伤人。
尤其是自杀，隐秘性很强。
最突出的，竟然有自己屏住呼吸想把自己憋死的，还有用枕巾、腰带在床头把自己吊死的，还有用手活活把自己掐死的。
自杀的方法千奇百怪，所以患者的物品都是经过严格检验，确认不会有危险性的，才允许携带进入病区。
这里的病房和普通医院是有区别的，更多的是象家庭的布置，减少惨白冰冷的气氛，以缓解病患的情绪焦虑。
护士也不想我想想中那么暴虐和疯狂，都很温文尔雅，耐心细致。
那一晚我看着天花板发呆，心里烦乱极了。
我不知道下一步该怎么办？从马红芳的嘴里我知道公司可能出了事情，我不知道该何去何从了？
精神病院，在我的印象中始终是一个灰暗可怕的地方。
就像《红伶劫》里那样，充满血腥、虐待和变态的地方。
霆的离开，使我陷入了深深的自责和痛苦之中。
霆的第一次离开，至少我还能够追寻到他存在的蛛丝马迹，还能够存着渺茫的希望期盼他的出现，为他在每个夜晚祝福；可这一次确确实实真的只剩下我自己了。
剩下我一个人，孤零零的守着没有希望的漫漫长夜和内心中对霆无限的亏欠以及对自己的谴责。
我想到我印象中这个充满血腥和虐待、变态的地方摧毁自己，惩罚自己！我的灵魂已经堕落和空虚，我也必须堕落和空虚！只有这样，我才觉得痛快和真实，我不想再披着一张七彩烟火般绚丽的虚伪面具和已经毫无疑义的尊严！那样使我更加虚弱和劳累。
原本以为在精神病院中，我会被折磨成疯子，这样我就不会再有内心的痛苦。
至少我会受到“合法”的虐待，让我减轻内心的痛苦和对霆的思恋。
可现在看来，我的计划落空了。
这里不象我想象中那样黑暗和暴虐，相反到更为可怕。
因为医生和护士的耐心跟不厌其烦，总是隐藏在暗处非常细心地观察你的一举一动，希望找到进入你的灵魂和内心世界的密码和渠道。
我真的好害怕，我害怕霆的事情被这些医生知道，更还怕我对霆的爱情会被这些人挖掘和分享。
我害怕我会伪装不象，或者被医生找到钻入我灵魂的孔洞。
我侧躺在枕头上，看着照片上霆那绝对温柔和残酷的微笑，真的好想被他抱一抱，霆他安慰我两句也好。
但这一切都永远不可能了。
马红芳向医生介绍了我的发病原因，可我却什么都不愿意承认。
就让他们认为我已经疯了更好。
我不想听那些医生的心理治疗和诱导，我宁肯就这样，抱着对霆的顽固的爱情走向最后的精神崩溃，让我和霆的爱情就这样永远消失更好。
夜晚的病房更恐怖，很多狂躁症病人无法入睡，发出凄厉悲惨、让人毛骨悚然的怪叫；很多白天一动不动、象蜡像一样的病人现在也开始活跃，象鬼魂一样游走、张望，甚至偷偷摸摸吃东西，发出咕咕的吞咽和急促的喘息声。
好在到处都有灯光照明，不断有护士的巡查。
否则你就会感觉掉到了一个充满了狼人和僵尸的千年墓园中一样，绝望、恐惧而无助。
我从亢奋，到疲倦，直到最后勉强地睁着眼睛，看着霆的照片。
我一次次幻想和霆的亲密和高潮，一次次幻想我为霆奉献着我的全部热情和魂灵。
这样的幻想真得很过瘾，很有快感。
我觉得我真的有些象精神病了。
失去霆的悲痛固然占据了我情绪的主线，但我也在暗自好笑自己的决定，难道我真的选择了疯狂？我会真的失控，然后永远生活在断裂破碎的梦境中，永远也不醒过来？是啊，人们都说一无所有的乞丐、傻子和疯子也许是着世界上最幸福的人。
因为他们什么担心也没有，什么忧愁也没有……也不知道什么时候，我昏昏沉沉的入睡了。
那一晚，我做了一个非常杂乱无章而又压抑痛苦的噩梦。
在梦中，我又一次见到了霆。
我们一起去逛一个大商场，很大很大的商场。
开始人还很多很多，可后来人却都不见了，霆也不见了，巨大空旷的商场里眩目的灯光依然明亮，琳琅满目的商品还都摆放在原处，却只剩下我孤零零的一个人。
我到处奔跑和寻找，大声喊着霆的名字，可声音连我自己也听不见。
我开始绝望、开始哭泣！就在这时，周围的一切都黯淡了，仿佛秋天枯萎凋零的草木一般。
一切都消失得没有踪迹，只剩下了广漠黑暗的空间。
我蹲在地上，把脸埋在膝盖里瑟瑟发抖。
霆不知什么时候出现在我身后，他抚摸着我的肩头，安慰我说：“亲爱的，别难过。
我不会离开你，永远不会。
别害怕，一切都会过去的，一切都会好起来!”我站起来，看着眼前真实而明亮的霆。
一腔的委屈和刚才还因为孤独无助而体验到的恐惧，都化解在霆那绯色的春风般的微笑里。