作者：雨虹
小健从那以后真的一去不返了。
春节快要来临的时候，我接到了杜力民的电话，告诉我说，小春的案子结了。
那个姓郭的老总因为是自行报案，被认定为自首，判了二十年有期徒刑。
这使我的心情更加沉重，因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为，他才会如此暴力。
虽然最后事实澄清了，但小春的生命却似乎真的没有意义了。
如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。
而谷洪涛却彻底崩溃了，精神恍惚，甚至出现了失语和木僵症状，不得不住进了精神病院。
我已经为了安葬霆做好了准备，买了公墓，刻上了我和霆两个人的名字。
在黄灿离开北京的时候，我也曾经托付给他，如果我真的活不下去了，就请他代劳，把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。
我还特别嘱咐他要把我们的骨灰掺匀，把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。
最后还拜托他，如果有机会在北京工作，一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看，至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。
黄灿答应了，但最后却说了一句：“我希望这件事情在五十年之后由我来做!”
在那之后，我几乎很少出门，总是自己一个人呆在家里。
或者上网，或者读书。
当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。
我还碰到过几个要自杀的人，用各种各样的方法劝阻过他们。
当我讲述着我的想法和一些经历，试图说服他们放弃自杀的时候，总会表现得机智和幽默。
可一旦放下电话，我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。
也许是替人分担了很多东西，自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧？妈妈打过很多次电话，告诉我爸爸已经原谅了我，希望我和霆能够回来过年。
我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情。
可我事实上还是接受了这个现实，也许我真的需要求得他们的谅解吧？可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们，如果这会给他们带来负疚感，并因为同情而表达他们的谅解，我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。
春节，我还是回家跟爸爸妈妈一起过了，虽然我们见面难免尴尬的气氛，但是毕竟一家人在一起了。
见到我一个人回来，妈妈问我霆为什么没有来？我只说他妈妈的单位要收回房子，所以他回家去了。
妈妈因为很久没有听到过霆在电话里的声音，所以还是有些怀疑。
敏感可能是女人的天性吧？虽然她在怀疑我和霆之间是不是发生了什么事情，但是却不肯说出来，也许是害怕我受到伤害吧？但是她还是不失时机地在我面前说：“过年的时候，他会给我们来电话拜年吧？他其实真的是个很懂事的孩子!”我不知道如何回答妈妈的话，所以干脆一言不发。
年前的市场变得空前繁荣，我经常被妈妈拉了去逛商场。
服装、家电、菜蔬果品和春联，一切都变得特别有“年”的味道。
我尽量表现得平静和安详，不想让他们察觉到我心里的痛苦和绝望。
是啊，越是喜气洋洋的氛围下，越让我觉得压抑和孤独。
不知道霆是否已经得到安息？不知道小健是否过得幸福？妈妈给我做了一件非常流行的唐装，虽然是鲜艳的红色缎面的料子，还镶着金色的包边，但我并没有拒绝。
真的希望能给爸爸妈妈一个热热闹闹的新年。
取唐装的时候，已经大年二十八了。
因为路途不远，我和妈妈是走着去的。
回家的时候，我才发现很久以前的积雪变成了黑色，残存在见不到阳光的阴暗角落里，而阳光可以到达的地方却没有了积雪的痕迹。
房檐和窗户上，也都挂着晶莹剔透的冰柱。
人们的脸都变得通红，每个人都喷吐着白色的延期，却在寒风中表现得喜气洋洋。
单位机关的门口都贴出了“欢度春节”的巨幅标语，家家户户都挂起了红色的纱灯。
可这一切都不能让我感觉到快乐和安慰，相反我倒快要被这狂热的喜庆气氛压迫得窒息了。
妈妈直接问我：“霆是不是出事了？你为什么总是不愿意提起他？”我敷衍着：“我爸在家，我不想惹麻烦!”妈妈告诉我说：“你爸已经想开了，只要你觉得幸福，怎么开心怎么来吧。
人也就这么几十年，该放开的就放开，他毕竟是你爸，别太往心里去!”我只是点点头表示知道，就不再说什么了。
春节还是过去了，这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。
年初三就是情人节了，我决定离开家回北京去。
妈妈一再挽留我，都被我拒绝了。
妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷，也就没有再坚持。
临走的时候，我突然觉得这也许就是我们的最后一面，算是生离死别了吧，所以终于哭了出来。
我抱住妈妈，在她脸上亲吻着：“妈妈，我爱你！”爸爸妈妈终于还是没有阻拦我，目送着我离开了家。
他们根本还不知道我已经有了最后的选择。
到北京的时候，已经下午两点多了。
我到超市买了一盒包装精美的情人节巧克力，竟然花了三百多块钱。
到家的时候，我就开始洗澡，然后上网聊天。