作者：雨虹
霆感觉自己在面对命运和机遇的作弄时,那么弱小和无力.就象是涓涓溪流上漂浮着的小树叶上茫然不知所措的蚂蚁,迷失了方向,失去了所有的前途和依靠,唯一能做的只有等待,尽管霆认为不会再有新的希望出现了,但霆唯一能做得除了等,除了忍受和自暴自弃的基本心态,已经没有别的选择了.即便是原来霆始终怀着杰米给他的鼓励,想要见到我,希望一切都能够重新开始,但现在也不得不自己去熄灭这希望的火焰.因为这希望的火焰的存在,只能使自己更痛苦.霆真的掉进了孟宪明的圈套,不再把自己当人看了,对一切都无所谓了.甚至霆开始憎恨自己,第一次感觉自己因为麟哥的撺掇而再次步入MB的圈子,是犯了致命的错误.
虽然在霆当时看来是很美好的五光十色的晕彩,认为那种各方面都万无一失的快速致富方法,可以缩短我和他之间的距离.也许幸福的降临必然要有所代价,而霆也单纯的认为我是他最后可以信赖和亲近的人,为了能和我平等的相爱,哪怕幸福对我们的永远的浸泡,会使我们不再有新鲜感和麻木,霆也要用自己的"力量"一博."一份汗水,一份收成"的简单规律欺骗了霆对于周围环境和事物原本敏感的洞察力,其实那也是一个人在面对即将到来的爱情和幸福,想要拼命抓住那份甜蜜时能做的最直接的判断.对爱情的向往和渴望,使霆犯了和所有面对爱情的人相同的错误,似乎爱情降临到一个人的头上时,冷静和理智就变得有如赘饰般无用,判断力和智商就会降到最低点.
可当霆对着那"五光十色的晕彩"不顾一切的冲上前去的时候,才发现那竟是一副早已精心编制好的圈套,只不过像映着阳光的蛛网一样,折射了美丽眩目的晕彩.霆被自己对未来的主观判断和憧憬催促着,被自己作为男人的本位坚强主义催促*着,被自己对于爱情的独立诠解和观念催促着,被我在性上的被动和生活中的强大带给他的压力催促着,他没有退路,不能示弱,否则就会像个懦夫一样无能为力的面对爱情终有一天因为厌倦而暗淡逝去,轰轰烈烈之后剩下自己灰暗蒙尘、疲惫不堪的狼狈猥琐.
毕竟,霆知道,至少在当时,我爱他,尊重他,真的没有歧视过他.加上母亲的托付,使我成了他在这个世界上唯一的亲人.爱人、情人之外,似乎还多了一种更浓厚和不可化解的情感因素.霆害怕这无时无刻不在迁流变异的客观世界,终有一天使他在无力挽留的尴尬中目送我的离去.与其如此,不如一博.毕竟霆努力过了,虽然他已经奄奄一息,但他却不后悔.作为男人,作为在和我的性生活上一直主动的男人,一直被我崇拜和深爱着的情人,他努力了、尝试了.我对于他已经胜过了一切,我似乎已经成为他的唯一,好像每一个爱情故事都像是发生在另一个星球上一样,老是离现实世界很远.因为现实周的一切都没有自己的爱人重要,都可以忽略不计了.
遍体鳞伤之后,霆离自己的目标越来越远.虽然霆早就做好了承受一切痛苦和不幸的准备,早就不在乎其他任何人的看法和感受,而且在承受了那么多沉痛打击后,一直用曾经激励我"要勇敢去爱"的对于爱情的信仰,安慰和鼓励自己,用尽最后的身心力气保持自己已经不可避免的急速下堕的心理平衡,但霆终于微笑着崩溃和沉没了,怀着对我依然如故的眷恋崩溃,抱着对我始终如一的爱情沉没.躺在床上的霆,不再流泪,只是始终微笑着,在心理默默念着我的名字,念着一句在心里重复了不知多少遍的话:"我爱你!"
慕霆 (25)
一周之后,霆终于恢复了.还是第一次来的时候的那间办公室,他见到了庞经理.庞经理看见霆,带着一种很关切的温和态度和微笑,那种微笑真的很让人迷惑不解,捉摸不清:"感觉怎么样?好些了吗?再休息一下吧?以后你不用做什么了,工资我会照付给你."霆没有任何表情,沉默着.庞经理又说:"我想你应该知道发生了什么.我不想解释什么.但是你不能离开这里.但是我是不会承担非法拘禁你的名声的,你知道,并不是我要留你……"霆还是没有任何表情,也没有说话.庞经理微笑着,耸耸肩膀,站起身来往门口走.霆只好站起来了,庞经理拍拍霆的肩膀,非常关爱和同情似的说:"好好保重吧,我也是无能为力."他打开门,轻轻的把霆用臂弯送出门去.门关上了,霆却还站在那里,依然没有什么表情,沉默着.霆完全无所谓了,完全被动了.甚至他和我一样开始憎恨自己.想要惩罚自己.
霆真的进入了孟宪明参加的一个SM俱乐部.然而霆进入那个俱乐部却分文不用缴纳,因为霆加入的身份,是孟宪明的"奴隶".孟宪明因为有了霆这样的奴隶,得到了整个俱乐部所有人的热烈羡慕的眼神,赢得了几乎所有人一致的啧啧称赞.霆漂亮非凡,而且死掉了心情所以毫无反抗;因为自暴自弃和憎恨自己,借助SM来折磨自己,所以显得非常主动;这所有的一切都满足了孟宪明所需要的那种"满足感"和"成就感".霆在那里见到了一个像鬼蜮世界般的活地狱.那里所有的人都好像来自于另一个世界,虐与被虐竟然伴随着快意和如此直白的存在.各种各样的专用器具和眼花缭乱的虐待方式,以及所有人的冲动、兴奋、满足、热烈的眼神,被点缀在那似乎永远都无法被烈日骄阳温暖和照亮的永恒黑暗的主题背景下,更象是魔鬼或者死亡之神的殿堂.扭曲和变态得令人无法理解的灵魂,以及一切实在让人无法和永远也不愿承认它真实存在的恐怖"风景",都恰巧象是嘲讽世界似的确切存在着.
在那里,霆见到了政府的公务员,外企的高层白领,人民教师甚至是部队的军人.那一切简直让霆无法相信,更无法理解.这比霆进入那个巨大的地下酒吧给他的震撼还要大,但是霆却能够冷冷的漠然接受了.在霆看来,这个世界令他惊奇和不知道的事情太多,既然死掉了心情,也就无所谓害怕和惊奇了.我虽然在后来见到了霆身上的各种伤痕,有烟头的烧伤、熔化的蜡油的烫伤、金属器具的夹伤、皮革绳索捆绑的勒伤和鞭打留下的斑斑结过痂的痕迹,甚至于霆的尿道也被异物插入致伤,险些残废.我也曾经哭着靠在霆的怀里,听这霆指着每一处伤痕,微笑着劫后余生般讲述伤痕的来历和那段黑暗恐怖的经历,但我实在不能在这里写出来.
我不知道为什么,但我考虑了很久,还是没有把霆被迫被孟宪明带入SM俱乐部,被众多的变态的所谓"主人"们蹂躏和虐待的事实写出来的勇气.毕竟霆是我深爱着的人,我的笔无法写得下来,我不能够让霆这样毫无保留的暴露在所有人面前,即使是我失去生命和一切,我也会全力阻止这种事情的发生.所以我不会写出这段事实的.就让这段事实和我,以及我和霆的恋情成为一段真实存在过的历史吧.很遗憾,我没有勇气让故事最终完整起来,因为这对于我和霆都是一种折磨,希望不会有人不体谅我的情感和苦衷.
但是一直让我迷惑不解的是,为什么霆和我会有这么惊人的相似的经历?在最痛苦的时候,为什么霆竟然做出了和我完全相同的选择,用SM的方式来惩罚自己的错误,并一相情愿的渴望救赎自己的灵魂..当然有一点区别,那就是我是自找的.而霆是被迫的,但他却没有再一次逃跑或者反抗.也许是死去了心情的心不会再有希求和动力,也许使霆因为对自己的憎恨使他有了想要惩罚自己,甚至结束自己生命的想法.尽管那违背了他自己曾经在他母亲的墓前许下的诺言,但霆如此痛苦的生活下去,什么时候是个头呢?会有什么样的结果呢?我不知道,我和霆为什么都会去经历SM?是上苍在冥冥之中预示着什么必然的因果?还是属于GAY所特有的,一直被人们认为是"性变态"的"畸情孽恋"本来就离SM很近了呢?每当想到这里,我就会极度混乱,理不清楚头绪.所以也就不再去想.越是这种时候,我就会越心痛霆,越对自己自责.只想再有一次机会,让我把自己全部的温柔献上之后,看着他因为甜蜜和幸福的、发自内心的微笑,不顾一切的用尽全身的气力对着他喊一声:"我爱你!霆!我是你的,我属于你!永远!永远属于你!"可现在,连这样的机会也不会有了.
七月四号,发生了一件事情.这件事情真的太让我兴奋和欣喜若狂了.我竟然得到了霆的消息.霆!我一直深深眷恋着的霆!我还记得那天早上,我刚到办公室不久,就接到一个电话!那人说是上海某个收容所的干警.他很吃力地说着非常咬舌的上海"普通话":"侬的阿弟因为打架,被收容了.侬快来看一下是不是他,是的话侬可以替他取保."
我下意识里马上就意识到这是霆,一定是霆.我很冲动的说:"他叫什么名字?是叫陈慕霆吗?您能说说他大概的体貌特征吗?您怎么会联系上我呢?"我话还没有说完,眼泪已经流出来了.那个警察说:"他身上所有的证件都没有的,到现在都不知道他叫什么名字?他身上有一个小的电话簿,第一页上写着'哥哥',然后就是侬这个电话号码了."我流着泪冲动地问:"他长的什么样儿?您能说说吗?"那个警察说:"阿拉也不好讲了啦,不过他个子很高,有一米八五的大个子,长得到是蛮标志的哦."我不顾一切的叫起来:"霆!是霆!真的是你……"我终于哭出来了,可那边的警察却被我吓到了.拼命的"喂"呀"喂"呀的.老勇看到我那么失态,赶快过来抱住我的肩膀,接过电话去.我已经一下子失去了全身的力气,只是觉得想哭,只是觉得很委屈,觉得这么长时间的担心和因为思念的痛苦积压在内心化成的怨气,终于一下子倾泻出去了!但我又不能过分失态,毕竟这是在公司.我只能扑到自己的沙发上,把脸埋在臂弯里,尽量不让自己哭出声音来.
老勇详细了解了情况,并且记录下了收容所的地址,问明了取保的费用,连连称谢,还不断解释和掩饰我的痛哭和失态是因为太思念亲人的缘故.放下电话,老勇坐到沙发边上来:"张总,"他静静的握住我的手,让我感觉到那是一种理解和支持,那是一种无论在什么时候都会站在我的一边,和我保持一致的忠诚和可靠.我开始强迫自己冷静下来.老勇这才平静的递给我纸巾,在我一边擦脸时一边说:"定机票吗?往上海,中午的航班也许还赶得上."我吸着鼻子里清清的混合了泪水的鼻涕,点点头,表示同意.老勇马上就站起身来:"那我到外面去定机票,你把那些报表处理一下吧.也需要两三天才能回来吧?工作要拖到下个星期了,今天都周三了."我点点头:"我知道,你去吧."老勇出去了,办公室里又剩了我自己.
听着外面大家来往嘈杂的声音,我不知道该怎么办.心里又慌又乱.我不知道霆在消失的这段日子,都在做什么?我害怕,害怕霆是因为不再喜欢我,才消失的.害怕霆已经有了心爱的人,那我对霆这种爱情,这种刻骨铭心爱情和怀念,到底该算什么呢?我想马上就见到他,哪怕什么都不说,只是看着他平安和幸福,得到他还快乐的消息就够了.哪怕他不再爱我,至少要让我知道他还好,生活得还顺心如意.霆的妈妈曾经把霆托付给我,要我做霆的哥哥的.我已经不再想占有霆,也让霆对我的爱情做出必须的回应.我只想平静的和他相处,每天都看到他幸福的微笑,时常得到他的消息.
可我又忍不住想哭,想起这段时间我对霆的思念,我知道自己其实还是爱霆的,而且爱得很深,爱得难以自拔.我真正冷静下来,发现自己的内心还是不愿意想象和面对霆与别人相爱的情况.甚至于想到霆曾经和我说话的温柔语调,想到霆曾经热烈的亲吻我的每一寸肌肤,曾经怀抱着我,温存我、占有我,我就浑身发抖,痛不欲生,还有些高潮的前兆.霆,我到底该怎么办?是该勇敢的爱你,还是该平静的褪去我的狂热?我是该祝福你新的幸福,还是该重新闯入你的生活,让你爱我!让你兑现你曾经对我许下的诺言?霆,我太想你了,甚至于开始不再拥有逻辑的思维来对待我们之间的爱情.哪怕你不再爱我,哪怕你只是把我当作泄欲工具,只是单纯的使用我,只要让我确切的知道你是幸福的,让我真实的明白你是快乐的,不管你怎样对我,我都愿意.我只想为你再做一点什么,不想你连这点机会也不给我.回来吧,霆,我愿意永远做你的情人、你的哥哥、你在任何时候,哪怕是绝望底限时最安全和温暖的家.
我坐到办公桌前,拉开我的抽屉,捧着霆的照片,看着他那温柔、甜蜜而又残酷折磨着我的笑容,问霆:"为什么我每次在面对你的时候就这么着了魔似的?不循章法,毫无逻辑?甚至是狂乱?还有些下贱?但我还是明白,只要是为了你,付出我的一切,甚至是生命我都愿意.不知为什么,你好像是让我大胆去面对和尝试很多我原本厌恶和憎恨的事物的唯一能动力?"我把霆的照片紧紧地抱在怀里,靠在椅子的靠背里,不知道该想些什么?我看着墙角立着的展示柜里,一大堆亮闪闪的铜质专利证书和荣誉证书及各种质地的奖杯、奖品,心里出奇的空虚,我不断地问自己,霆能回来吗?霆还爱我么?还能接受我么?霆……
我没有处理那些文件,也几乎没有做任何准备,只是在老勇拿给我机票和现金的时候,跳起来就走.老勇一直跟着我,然后开车送我到机场.北三环虽然修得宽敞气派,却还是不堪承受那高峰时的交通压力,我们的车走走停停,总是堵在原地,很少挪动.老勇说:"张总,要不然我们走小路吧?我们在三元桥那边再回来走."我实在等得心烦,看着到处都繁花覆锦般的北京街景,喜气洋洋、熙熙攘攘的人流,我说不清楚心里的滋味.中国毕竟在飞快的变化着,繁荣富强似乎离北京的市民已经不远.到处都是申办奥运的标志和标语,"新北京.新奥运"的主题随处可见!我想起佛爷的话,佛爷是爱国的,我也是爱国的呀!我为我的祖国繁荣和兴旺而激动和自豪,很多国际观察家都预言,今年应该是"中国年"的.可此时的我,却根本无心参与那些"公益活动",甚至也不再关心周围的一切.我觉得我好像和周围的世界中间砌起了一道无形的墙,这墙隔绝了我和外界的一切,只剩了我孤独寂寞的灵魂和我一直在内心视为神话和寄托的霆.这可能就是爱到深处时"你是我的唯一"的境界吧?对于老勇的话,我不置可否的点点头,闭上了疲倦的双眼.我不知道为什么自己一下子觉得特别累,无论心理还是身体,都疲倦到了极点,想到马上就要见到霆了,我不由得笑了,可那笑是在心里,我不愿意让任何人看见.
整整花了三个小时,我们终于来到机场,老勇去换登机牌,买了保险和机场建设费,一直把我送到安检的黄线外,不断对我说:"张总,早点回来.不管发生什么样的事情,我都支持你!早点回来!"我好像一下子充满了力量,精神了许多.我做出谈判前一贯的自信和成竹在胸的姿态:"放心吧,你还信不过我吗?不管是不是霆,不管发生什么,我会尽快回来的.我走了!有事电话联系!"我交验了身份证件,在老勇的目送下,到侯机区去了.
上海!我又回来了.等我从机场乘大巴到达市区的时候,已经是下午五点了.我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店,住下了.那一晚我一直没有睡觉,也根本就睡不着觉.电视和空调一直开着,我靠在床上,盖着毯子.杯子里的水,凉了几次,我又换了几次,还是一口也喝不下.我心里烦乱得很,看着这标准间里另外一张空着的床,我不知道明天晚上,会不会是霆躺在上面呢?我真的有好多话想对霆说,可又不知道该怎么说.我突然间想起那警察说霆的通讯录上第一页上写着我的名字.我好兴奋.我知道,这证明霆没有忘了我,霆还是爱我的.我开始莫名其妙的兴奋,象是高潮就要来临时的面红耳赤,我从写字台上的包里拿出纸巾,然后脱掉了全身的衣服,把双腿夹紧,仰卧在床上,心里想着霆的样子,想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象,想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐.我醉了.那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会,长久的企盼终于有了结果,我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪,我真的很幸福,很满足.霆就要回到我身边了,我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆,不再让他受到伤害,不再让他离开我的身边.我摸着自己全身的皮肤,幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受,却还是缺乏热情的达到了高潮.
我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体,却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚.我用左手握紧了拳头,放在我两乳之间的胸骨上,来减轻那空虚的感受.却突然害怕起来,我害怕见到霆的时候,霆已经不再接受我,害怕霆不会听我的解释,不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的,害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂,害怕霆不会再答应和我一起生活.我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧.这感觉使我透不过气来.我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后,我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他?或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我?甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情?我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着,让我的肺叶不能得到充足的氧气,而行将窒息.我尽量把身体缩成一小团,尽量不占用可能会多一点的空间.甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解.我就这样裹着毯子,失神的等待着天亮.
天终于亮了,我的心情也几乎降到了冰点.我觉得自己好丢人,好丧气.觉得自己好没出息.可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情,我知道自己如痴如醉的爱着霆,早已不能自拔,无药可救.我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前,我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子?也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人,霆就会越心烦,越讨厌我?可我在生活中从来没有这样过,只有单独面对霆的时候,才会这样吧.我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因?但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的,我宁肯这样想象,哪怕一辈子活在这样的想象里,永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好.不管怎样,我都是爱你的,霆!
眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来,哪怕霆真的离开我,我也还是必须去面对他.我匆匆的洗了脸,穿了衣服,赶到霆被羁押的收容所去.在那里,我见到了上次电话里那个警察,他长的非常胖,但是给人很正直的感觉.他自我介绍说姓林,让我喊他老林就好.他登记了我的身份证,让我看了霆的照片,确认那是我的弟弟.然后让我去财务室交了取保费,然后说现在全体被收容人员正在开会,让我等散了会,他会安排释放我的弟弟.然后就说了一大套对我弟弟不满的话,还说他进了收容所还不老实,一直采取对抗态度.这使很多干警都很反感他.还告诉我要多教育自己的弟弟,不要老是做小混混,该找点正经的职业做做.我一直点头称是.我实在是受不了他的唠叨,就说要去洗手间,趁机离开了他的办公室.我从洗手间出来,正好在走廊上见到他.他说已经散会了,要我在监区外面等.他现在就安排释放我的弟弟.我正好和他做别,然后就到他指点给我的监区外面去了.门一直关着,太阳毒辣辣的.我站在墙根的一棵大树下面的阴影里,尽量压抑着自己的情绪,不让自己太过激动.但我还是感觉到自己在发抖.
我故意的深呼吸,想平抑和调节自己的激动,但是却怎么也做不到.监区边上的大门左边,有一堆煤炭,边上有从树上落下来的零星的老化了的叶片.到处是用白色、红的标语.好像区别着这里和其他地方环境的不同性质.我开始整理我自己的衣服.正了正自己的领带,提一提自己裤口的皮带,看看自己的皮鞋的光亮,尽量分散自己的注意力,缓解这自己情绪上过重的压力.尽管如此,我还是在思想中更为主流的焦急和盼望,盼望霆快点出现.那被晒得滚烫的铁门,终于万分沉重的打开了.
慕霆 (26)
"霆,真的是霆!"我心里非常清醒的知道,从门里走出来的那个少年是霆.只不过,他瘦了,脸色又黄又黑,看起来好疲惫、好憔悴.霆的眼神好茫然,好像失去了一切光彩和神色.甚至使我感到害怕,因为那好象是一具没有了灵魂,仅仅借助霆的身体复活的僵尸,他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解.我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒!那是一种敌视和抗拒的本能!那是一种无奈和痛苦的憎恨!霆,还是像从前一样漂亮,完美.他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫,一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤.还有一双沙滩鞋,很简单的那种沙滩鞋.霆还是稍微有些长的头发,只是有些油腻和蓬乱.还有那我十分熟悉的脖子,以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨.
霆刚刚站到大铁门外,还来不及适应这夏天正午强烈的日光.他眯着眼睛,尽力不使眼睛流出泪来,就这样站了一会儿.我机械的走向霆.霆听到我的脚步声,用右手折着阳光,看向我.霆一下子愣住了,眼睛睁得大大的,闪出一瞬特别的光芒.好像嘴角也在微笑,但那微笑却噶然而止.霆看着我,眼里充满了恐惧和疑惑,进而变成一种好象特别凶狠的目光,死死盯住我,象是在阻止我的前进,抗拒我的一切情感.但我还看出他眼里那种对我的爱恋,虽然他已经把那爱恋压制在最底限.
我感觉到胸口里一团热热的感觉,眼睛和额头的里面,一阵阵疼痛.我感觉我所受的苦,终于没有白费.我的思念和盼望终于没有落空.霆竟然在一次活生生的站在我的面前,我曾经许下诺言,只要让我知道霆平安和快乐的消息,让我再见到霆一面,就是马上死去,堕入地狱我也心甘情愿.可现在霆,就真的站在我的面前.我觉得我怨恨,我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息,竟然对我这样残酷和无情!我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我,为什么不把自己的决定和我说说,毕竟我是真心的爱霆呀!毕竟我是他的亲人,他的情人?他的哥哥?可他就这样抛下我,连一句解释也没有;一张便条也没留;一点消息也不给我?!我真的不明白,霆为什么对我这么狠心?
霆不知道我对他的思念的,是啊,霆怎么会知道呢?怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕,奄奄一息?盼望霆的出现和拯救?霆怎么会知道无数个夜晚,我一个人在台灯下看着霆的照片,泪流满面,不断许愿,宁坑折掉自己的阳寿,也要换取神佛对霆的护佑,让霆能够幸福平安?霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋,一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘?我无法让自己冷静,我无法让自己不去思念,我也无法让我不狂乱和心痛.我一直在努力挣扎,挣扎在对于霆深深的爱情中,就好像漩涡中即将沉没的扁舟,绝望而无力.唯一不同的是,舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎,而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星,那就是霆!我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦,身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚.长时间的等待,几乎是我快要绝望的时候,霆终于来了!来的这样突然,让我来不及欢喜和悲伤.
我又感觉到委屈,由衷的委屈.这么长时间以来,我一个人独立面对失去爱人的痛苦,还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹.学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵,每一次都让我感到希望的迫近,却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚,绝望的投身SM或者宗教的仪式中去,寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法.可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候,所有我精心构筑的新的心理平衡,都轰然崩溃,彻底而迅速.换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚.我永远无力逃出霆的魔力的掌控,永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影,霆的美丽和温柔却越擦越明亮,越擦越清晰.
不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验,不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰,我更加疯狂,拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心.可却让我陷入更深的痛苦和思念!
可我不怨霆,我在面对霆的时候,只能把我自己的心放到最细微,小心翼翼,不去触动和伤害霆最敏感的地方.只要能够见到霆,我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了,不值一提了.我向往还能像以前一样,陶醉于霆的欣喜若狂,满足于霆的高潮和快感,兴奋于为霆奉献出我的一切,迷恋于霆对我痴痴相视的眼神.在这世界上,其余的一切都好象变得很轻很轻,根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失.霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛!我的神!无论霆曾经怎样对待我,只要他现在回来了,只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会,我就满足,我就幸福!我不计较太多,我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重.
我甚至不想要占有霆,我爱霆,就只要霆幸福.霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由.哪怕霆另有新欢,或者是娶妻生子,只要霆是幸福的,我就是幸福的.我宁肯背负着无尽的心痛,默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久.我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色,只要我爱的人能够让我知道他的消息,他只要生活的宁静、幸福、平安,我就心满意足,哪怕是连给他问候的机会都没有,哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么,长久的思念,让霆在我心里的感受已经不再真实可靠,恰巧好象是教徒对神明的幻想一样,虽然神的温柔、慈悲,善良、万能,被教徒理解和想象得非常贴近心扉,可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的.我不敢要求和想象霆还会爱我,甚至是还记得我.因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久.那样我会受伤更重.我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆,因为我害怕,害怕那是一样美丽而错误的梦,一旦伸出手去,就象是水中取月的猴子,得到的只能是一片支离破碎的影子.那么梦醒之后呢?我又要一个人抓着自己睡衣的前胸,抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣?在总是让我无尽企盼,却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去?
我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句"我爱你"在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.
我不是一直在期盼吗?一直在期盼和霆重逢的这一天.这一天来了,可我却连一个"爱"字也不敢对他说?我明白,这是我害怕.我害怕霆已经不再爱我了,害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义,一钱不值!我好怕!我甚至在想,也许霆从一开始就是在骗我的!他其实根本不爱我,他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱,只是把我当作一个可怜虫,在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情.我宁肯这是事实!这样也许我真的能解脱出来.至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇,可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实.我希望这是事实,有希望这不是事实.可我心里仍然明白,这不可能!这绝对不可能!我知道!那样的话,霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安,更不可能愚蠢的汇给我十万元钱.我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我,考验着我对他的爱情.
我和霆面对面站着,却都保持着沉默.可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受,我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹!我浑身无法控制的在发抖.霆!我的爱人!我受不了了,我属于你!我们让一切都过去,重新开始吧.我终于不能够忍受了,尽量使自己的声音听上去平静一些,可却还是带着自己听了都心碎的哭腔:"霆!"
霆低下了头,好像在思考什么.难道我真的猜中了?难道霆真的不再爱我了?我感都一阵晕眩,终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来,声音大得我自己都吃惊,很久没有那么强的底气了:"霆……"我终于不再掩饰,任泪水流出来.我想让霆看见我的泪水,让霆知道我对他的爱恋和思念!让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬?!我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆,几乎失去了全部知觉.
霆抬起头来,他看见了我手上的戒指,那是去年在深圳时候送给我的,表示我接受他的爱情.好象是那戒指给了霆勇气,我再一次看到了那熟悉的眼光,那曾经无比热烈和激情的眼神,霆盯着我!像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神,只是好像多了一种我猜不透的复杂成分.他走上来两步,张开宽大却赢瘦的怀抱,我明白了一切,在那一刻,我化解了一切情感的结!我闭上眼睛,将下颌扬得高高的,尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿.霆抱住我了,霆真的抱住我了!我感觉得到,他用尽了全身的力气!我快要被他的手臂勒得窒息了.我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味,那是霆的最特殊的味道.我喜欢那味道,那味道可以让我沉醉和迷惑.我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去!我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去!我迟疑了一下,害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影!但我终于告诉自己,这是真实的,这次我真的再霆的怀抱里!我抑制不住感情的冲动,慢慢的、无力的抱住了霆:"霆!我好想你!"我终于哭出了声音,但我始终紧闭着眼睛.霆在我耳边说话了:"哥哥!我也真的好想你!好哥哥……"他的声音哽咽着.
我真实的感觉到了霆,他的皮肤!他的骨肉!他的声音和他的气息!我用鼻尖去闻霆耳后的头发,用唇去吻霆异常清瘦的两腮.他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮!藏在皮肤下的血管在微微的跳动,那是我的爱人还健康的活着的证明.那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征.因为那血管的跳动,都会让我感动和欣喜.我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度,那样真实和亲切,那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤,散发着青春和活力!我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上,让我理解了缠绵欲死的真实含义!我的手掌和十根指尖,隔着那层绵软的棉织物,摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨,猜测着霆受了多少苦!让我好心痛!霆一直用身体安慰着我,然我慢慢的不再发抖.
我不发抖了,可我却失去了所有的力气,慢慢的从霆的怀抱里滑下去!霆死死地抱着我,顺着我!最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上.我一直在流泪,却不愿意发出声音,只是不断的抽泣.我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了,凉凉的,我知道,虽然没有任何声音,但是霆在哭!我的霆!我的爱人!我把头伏在霆的肩上,静静的和霆拥抱着跪在地上,竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟!那本来就应该是属于我的,属于我和我的爱人--霆的.
我从霆的怀抱里挣扎着,看到了霆的脸.霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情.可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹.我再次生起那种想和霆融为一体的冲动.我悄悄问霆:"还要我吗?"霆一下子把我紧紧地搂在怀里,用那种像是从胸腔里发出的声音说:"你本来就是我的!"我真的好满足,看着周围路上往来张望的人们,我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实!我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情!我的脸虽然留着眼泪,却微笑着:"霆,不要在离开我了,好吗?我好害怕,好孤单,好想和你一起……"霆平抑着自己的感动:"我不离开你了,永远不离开你."我把头枕在霆的肩上,享受着霆的温暖和热情:"真的?向我保证."霆似乎毫不犹豫,很坚定的说:"我保证,我再也不离开你了,宇,我爱你!"我好像失去了最后的气力,轻轻地说:"我信!我信!"
我知道我和霆必须赶快面对现实,重新开始.所以我开始从霆的怀抱里站起来:"走!霆,我们走!跟我回北京去,你答应和我在一起!"霆站起来,向我微笑着点点头:"宇,我跟你走.不过,你还得帮我一个忙."我觉得很奇怪,不知道霆要做什么.但是能为霆做一点什么,对我来说是一种安慰:"怎么了?有什么事儿?"霆微笑着:"我是为了我一个最要好的朋友打架进来的.我进来了,他也进来了.不然他早就把我保出去了."我心里很急,只想尽快和霆在一起,能单独相处.我有很多话想说,很多事情想问.霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友,真的让我好失落,好难受!这也许是大家常说的"吃醋"吧,所以就说:"那我们快一点好吗?"霆点点头:"好,其实明天咱们再来也行,今天我好想和你在一起,真的好想,就我们两个人."霆总是那么高,他站在我面前时,我总是要仰视他才行.
我真高兴听霆这样说,毕竟我在霆心里是最重要的.不管霆是不是承认,我首先是相信的.我们回到酒店,电梯里,霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨,这使我很害怕.我小心翼翼的看着霆,轻轻地问:"霆,你怎么了?"霆回过神来,自我解嘲的笑了:"哦,我不喜欢酒店."我明白了,这是因为霆曾经作过MB,也许是本能的讨厌酒店吧?毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方.或者是酒店让霆想起我和霆的第一次?让霆很自然的把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份,只有在出差时才敢召money boy来发泄肉欲的嫖客?这让我感到很自卑,感到自己好象是很肮脏.我没有勇气再看霆,我觉得对霆是一种伤害,或者是一种亵渎.霆和我站到一边来,抱住我的肩膀:"哥,你别想太多.我不知道该怎么说."电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生,让我们没有办法说什么私人的话题.我只能看着霆,报以会心和幸福的微笑.我们回到我为我和霆准备的标准间.服务生为我们开了门,我付了小费,那服务生微笑着离开了.不知道是我敏感,还是那服务生真的感觉到了什么.我觉得那服务生临走的后的微笑,好象是一种讽刺.好象他知道我和霆的身份和关系.知道我们在关上门之后会做些什么事情似的.那让我很不自在,很反感.
但毕竟那些都是无关紧要的事情,最重要的是霆回到我的身边了.我定的这间标准间是比较豪华的那种,墙上是那种深绿色底子,五彩花草的立绒墙纸.让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃.窗帘,床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调.只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边.家具是那种乳白色的,纯粹欧洲古典主义的设计理念.上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻,还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章,总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中.还有那衣柜上的穿衣镜,真的是一种质地很特殊的镜面,让人感觉那不是一面镜子,而是一幅可以立起来的凝露液面,一块采自雪山的寒冰打磨成的平面,一个异彩纷呈的水晶宫殿的入口.它总是能把人照得很美丽,充分表明一个人的优点,省略了同时存在的缺点.甚至成了这房间里不得不看的一道特别风景.
地毯的色调和窗帘的色彩很一致,也是那种深沉的红色和几近金黄色的搭配.那是一张专门根据房间的地面形状织成的纯毛质地的地毯.布满了传统寓意吉祥的竹子图案.你可以理解它是品格高尚,也可以想象它是节节高升,或者是竹报(爆)平安.在中国的传统文化中,竹子总好象是和吉祥、喜庆、清雅、高尚联系在一起的一种象征物.那总是让熟悉这种文化的人感到一种由衷的安慰和平静.这种中西合璧的布置方法,大胆而新奇,我只在上海的这家酒店里见过一次.这张几乎是全新的地毯,无论什么时候,总是散发着一股醇醇的羊毛味道.那柔软蓬松的质感和鲜艳的色彩,让人忍不住有一种想在上面放纵身心、伸伸懒腰的冲动.屋子里的光线因为那层吊在厚重质地窗帘里面的鹅黄色的纱变得非常柔和,温度也因为空调变得凉气袭人.我顺手开了妆台上方的镜灯.那种灯的光线给人一种富贵逼人的感觉,可在昨晚,我还觉得那灯光象是寒冷冬夜中一点点微弱的火光,虽然是希望,却没能留住卖火柴的小女孩的生命.在昨晚,我几乎是要在那盏灯光的照射下绝望了.
霆看了一眼那灯光,转过身来,正对着我.这又使我想起我和霆在深圳的第一次.我敏感地害怕会伤害到霆的自尊心,让霆再次离开我.我背靠在门上,静静的看着别的地方,希望霆来打破这尴尬的僵局.霆迟疑了一下,走上来一步,拉住我的右手,一下子把我拽进他的怀抱,又是那让我梦牵魂绕的最熟悉的动作.霆拥着我,用双臂夹着我的身体,那双大大的手有力地透过我的衣服,揉捏着我的臀部.他故意挑逗着我,示意我主动些去吻他.霆的眼睛好大,好亮.那深褐色的眼球里因为光线的微弱正在慢慢打开的深不可测的漆黑瞳孔,还有那上下两排漆黑浓密的睫毛,燃点起了我的情欲,让我痴迷和疯狂.霆高挺修直的鼻梁,温暖鲜艳的唇,还有那脖颈和锁骨,以及散在宽阔额头上的黑发……
我睁着眼睛,在霆的鼓励下吻上去.在那一瞬间,我接触到了霆的唇,还是那样柔软和香甜.我沉醉了,慢慢闭上眼睛.用我的舌尖撬开霆的牙关,在霆的口腔里接触着霆的质地.霆用牙齿轻轻地咬住我的舌,用上鄂和舌,以及喉的后腔形成一个真空区,将我的舌吸引向霆的深处.我用舌尖跳动着,感觉着霆口腔里那潮湿的、软滑的细腻.同时我用鼻子深深地呼吸着霆脸上那略带汗味的气息.
我不能控制自己的冲动,开始脱掉自己的领带和衬衫,同时也去脱霆身上的衣服.霆的呼吸越来越粗重,他用双臂揽着我的腰, 把我慢慢地放在地板上.霆压在我的身上,那力量是那样轻柔和均匀.霆很自然的拉着我的右手,吻着戴在我无名指上的戒指.突然霆停止了一切动作,一动不动了.我开始以为霆在取KY,随后才想起来,霆是刚刚从收容所里出来呀!哪来的什么KY呢?我睁开眼睛想看看霆到底在干些什么?霆看着我的身体,眼睛里充满了泪水.我才发现我身上因为和杨晓光在一起SM得来的伤疤,像渔网一样密密的交织在我的身上.还有被杨晓光剃得光光的腋毛.霆就那样坐在我的大腿上,流着眼泪.我看得出他的迷惑不解和心痛.我慌了,用双臂交叉在胸口上,想掩饰那些伤口和光滑的腋下.我不知道该怎么向霆解释,也不知道霆会不会原谅我?
可就在这时候,我也看见了霆身上的伤痕,那些伤痕比我身上的要厉害得多.简直就是禽兽所为!我一阵心痛,然后大脑一片空白,不知道该作些什么,还是说些什么.霆一下子翻身起来,站在床边上,双手捂住脸,半天一点声音都没有.我觉得好心疼霆,觉得是我让霆伤心和失望了.我真的不知道该怎么解释,也不知道从哪句话说起?我慢慢地起身,用膝盖支撑着身体的重量,走了两步,来到霆的脚下.我觉得我自己好肮脏!好下贱!我不爱杨晓光,却把自己的身体交给杨晓光虐待.可那是我一直处在绝望中的,不知道霆是不是还会出现呀!我也想用那样的方式替霆减轻一些苦难和惩罚.霆现在终于出现在我的面前了,我一直把霆想象成是我的救星,我的英雄和神明.现在我终于有机会向他表白了,不管霆会怎样回答我,怎么决定我的命运,我都必须信仰他,爱他!
霆身上的伤痕,让我的心脏感受到一种前所未有的如刀绞般的痛苦.让我感觉到一种更深的、难以自拔的负疚感.我轻轻搂住霆的腿,把脸靠在霆的大腿上,闭上眼睛,任泪水悄悄的滑过我的脸颊.我哽咽着说:"霆,原谅我,对不起……"霆突然间用充满愤怒的声音吼道:"不要说对不起!你到底干了些什么?!"我害怕霆会马上离开我,就用尽最后的全部力气,死死的抱住霆的腿,同时也想让霆感受到我心里的痛苦和忏悔的诚意:"霆,求你!我对不起你!"霆一下子挣开了我,蹲下身来,他愤怒的眼睛睁得大大的,里面充满了泪水.他用双手抓住我的双肩,仔细端详着我.我发现那眼神里充满了痛苦和爱恋.我明白了,霆并不是很我,而是疼我!