恩赐 第138章

除了感情方面的误解，我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性**有着一丝恐惧，主要还是在南京的那段不愉快的经历。我哥哥对我也很理解，我们之间最初的**都是简简单单地用手解决，偶尔他还会屈身为我**。我自己没有太多的情事经历，也因为学习比较累，通常不会有很强的**。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受，有时候半夜醒来我能感觉到他在我身上摩挲的手，还有每次释放之后他通常会意犹未尽地**我的后面。

这些都让我心怀愧疚，我已经年龄不小，能了解到一份**对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心，和他有了第一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖，实在是无法忍受，我便嚎啕大哭起来，一面是因为疼，一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来，第一次以失败告终。

那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情，可我却一直记挂在心里，一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资料，想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的，我的身体本身就有些弱，只能慢慢适应。从那以后，我便经常在课间的时候锻炼一下身体，尽管不知道管用不管用，我还是一直都坚持。

复课这一年人让我经历了很多，也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落，想法也很极端。幸好那段时间有我的哥哥，对于我的任性，他通通都包容，那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒的时候有一个人在我身边守着我，等睡醒了那个人还在床前呢？

最后的一个月，我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚，我总是劝说我的哥哥他先去睡，可是他总是说他不是为了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皱眉头，我哥哥便会马上指出解决方法，那个时候我真想就那样靠在他的身上，什么都不做，好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废，因为我知道，我没有聪明的脑袋瓜，只能凭着一股执着的劲头一直往前冲，只有这样，我才不至于被人落在后面。

考场上的发挥让我很丧气，考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年，不光是我，我的哥哥也会受不了那样的生活。

我是一个太喜欢较真的人，如果想做好一件事情，就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用，如果我现在在吃饭，我就会认认真真地吃饭，如果我哥哥要我和他说话，我就必须放下筷子和他说话，否则我就听不到他的说话或者吃不好饭。

我哥哥因为这些经常会笑话我，我表面上不会在乎，其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少，除了学习，似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色，他是我的骄傲，可是我不想永远对他抱着仰望，痴迷的神态。

我也是一个男人，也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来，但是我也要有自己的一个志向。我只想当一个老师，教书育人，把我想的，我学到的东西教给别人，对我来说会是一件很自豪的事情。工资不一定非要多，我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。

但是这些想法必须要以我迈上第一个台阶为基础，也许就算我考不了一个好的大学，我哥哥也能帮我联系一家好学校，然后我还能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的，我要的东西要靠自己来打拼。也许这种想法在这种社会环境下显得很傻，但是这是我这辈子唯一想做好的一件事，如果我永远靠着感情去生活，不光我哥哥会看不起我，我自己也会看不起我自己。

幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴，他抱着我在屋子里走了一圈又一圈，我感觉那一天的太阳都比平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口，静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足，其实我觉得幸福本来就是这么简单。

时隔两年，我终于又见到了我的妈妈，她还是像过去那么年轻，脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成绩，想让她分享我的喜悦。

然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情，没有一点儿迟疑，妈妈不同意我们的这份爱情，尽管我和哥哥都很坚持。

那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒，太幼稚了，从来不去考虑这份感情该去面对的东西。周围的朋友很理解，然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无助，我不在乎周围人的目光，我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。

妈妈和我说的话很对，我哥哥有自己的事业，他是一个生活在复杂的社会环境里的人，他身边的人有好有坏，也许因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强，事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言，哪怕让我从此过着暗无天日的日子，或者名义上永远是他的弟弟都可以。

妈妈让我给哥哥留一个孩子，听到这个要求，我不知道我当时的心情是什么样的，或者在那段时间我的脑子一直都无法思考。那天晚上，我哥哥对我说：“成成，你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么？因为我想告诉你我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的，不管发生了什么事，有谁在对面看着，我都不会有一丝动摇。成成你告诉我，是不是你也和我一样？”

这句话就像一个烙铁烫在我的心上，疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话，还为自己曾经做过的事情深深自责着。

他把我从飞机场拽了回来，第一次强迫我和他**。我知道他是气疯了，每一个动作都毫不留情，透露出他对我的那份恨意。那一刻我终于知道自己错了，错得无比彻底，我哭着求饶，不是想让他停，是想让他肆意地惩罚我，让我为自己所做的一切付出应有的代价。

那个晚上是我们第一次做到最后，剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次，但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐，我尝遍了他爱的味道，虽是一种疼痛，却让我终于心安。

我还是那个胆小懦弱的成成，没有主心骨，没有坚定的立场，这么多年一个人兜兜转转，却一直没有方向感。你说我无论如何都不能离开你的身边，其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻，就注定这一生我要靠着你才能走下去。

4卷 42

我的名字叫程寒泷，是我爸给我起的，寒若水霜，只是他不喜欢这个“霜”字，就把这个换成了“泷”了，于是在我十多年的读书生涯里，老师一直把我的泷字读成“龙”。

名字是我爸起的，可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸，每次他一回家我都要问我妈这个人是谁，因为他每次回来和上次间隔的时间太长。有一次是隔了两年，中途他有给我邮寄一些新奇的玩意儿，等我玩腻了，这些东西就跑到了别人手里。

我小的时候很叛逆，我记得在我不懂事的年龄，我经常会把我妈气哭。那时候我不懂得眼泪的含义，我妈说我生下来性格就硬，除了出生那会儿洒了几滴眼泪之外，自我成长过程中流的眼泪还没有她流的多。等我懂事了，才知道一位母亲的眼泪有多么心酸，不是每个母亲在家里都会流眼泪。

可能是母亲把我养大的缘故，从小我就不懂得谦让，不懂得包容，也不懂得分享。我的世界里只有我的妈妈，最初上学我甚至连交朋友的都没有，在我的世界里，多一个人就多一份嘈杂，我并不太懂得孤单的滋味，只觉得我妈能满足我一切需求。

小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点，那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑，其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱，他们却 羡慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活，他们的生活里有爸爸，有妈妈，甚至还有慈祥的老人，一家人其乐融融，总有聊不完的话题。

后来慢慢地融入到了集体中，我开始有了自己最初的玩伴，吴振，大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球，赛赛车，或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友，我依旧是不喜欢和中沟通，甚至我连谢谢，对不起，不好意思这些话都说不出口。在我的意识里，要是玩，我就必须是统领者，任何和我在一起的人都必须要听我的。

吴振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家里有一个妹妹，所以他不是独生子女。相对来说他就比我性格要好。我们之间相处，一直都是吴振包容忍让我，在我的印象里，不管我怎么闹脾气，他对我露出的永远都是笑容。

12岁那年，因为我的一个失误，撞上了一个街头乞讨的小孩儿，命运真的是一个很奇怪的东西，有时候就是那么一撞，竟改变了一个人的一生。

我妈最初因为怜悯这个孩子，将他收进了家里，取名叫成成。

一时之间我无法接受我和一个要饭的要成为兄弟，我也无法接受有人要和我分享这个家，分享我的妈妈。我排挤他，欺负他，甚至在外人面前都懒得提起他的名字。在我最初的意识里，他如果待在这里，就只是我的一个欺负，我的工具，没有任何亲情可言。

对于我所做的切，成成总是默默接受，在他的脸上，永远露出的都是怯懦的表情。随着时间的推移，这种表情在我的眼里见多了，并没有造成我视觉上的麻木，反而让我在欺负他的时候有了心理上的障碍。我开始有些见不得那些表情，甚至最后我欺负完他，心里还会有不舒服的感觉，那时候我不明白那就叫心疼，我一直以为我只是良心发现而已。

他总会在我出去的时候站在门口，睁着大眼睛看着我，想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求，我一直都是采取无视的表情，我总把答应理解成为妥协，于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。

我只带他出去玩过几次，我那些同学总是以欺负他为乐趣，也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根，他们总是变着方地欺负尴尬，以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”，声音奶声奶气的，却让我听起来无比揪心，我想拦开那些人，又怕他们会因此而看低我。从那以后，我再也不带成成出去玩了。

成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿，不管这个机会有多少，他都一直会守着，所以每次我出去，他还是会在门口睁着大眼看着我，我最后妥协了，偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想，是不是每个孩子小的时候都这么童真，这么容易满足，我小的时候会不会也露出这么傻的表情。

后来我妈走了，那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑，我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人，我不喜欢把感情倾注在很多人身上，但是我一旦去信赖某个人，便会把所有感情都给这个人，给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托，她一起，我的感情世界开始有了空白。

回到家里，面对着这个一个大房子，我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么？我真的能生活下去么？我恨自己的这种懦弱，在我的意识里，懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来，也要站起来，哪怕只有我一个人在看着我自己。

回到屋子，我看到睡在床上的恬静的成成，第一次有一种想亲他的冲动，或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻，静静地看着眼前的这个孩子，也许，到了最后，真的和我生活一辈子的，就是这个人了。

一起生活的这段时间，困难重重，我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西，要去考虑钱，考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦，幸好，在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他，可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。

我经常在我的内心深处保留一个对成成的印象，那就是天使，像天使一样可爱的孩子。他好像永远长不大，等到他都能做满桌子的菜的时候，他还仅仅比桌子高一点儿而已。他小小的脑袋能把家里的一切事情都想得面面俱到，晃着小身子能把一切家务都做好。

他从不在我面前拉着我的袖子撒娇说要一些玩具，也不在我和他闹的时候哭着大喊着要报仇。我不在的时候，他从不乱跑，在家里的大沙发上坐着看小人书。我一回来，他总能准时在阳台的窗户上出现，从中能露出一双眼睛到能露出整个脑袋，这就是一年又一年。

这些动听的话我从来不在他面前说，就算想的是天使，最后可能脱口而出的就是小号家庭主妇。所以从开始到最后，他似乎一直认为他对我可有可无的，其实从那个时候起，他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我习惯了他在家里嘟嘟囔囔，给他的小济公重复讲一些算术题；也习惯了他睁着大眼睛看着我问这个菜好吃不好吃，就算我每次回答的都是“一般”；甚至我希望他永远都长不大，我们就这样嘻嘻哈哈地过一辈子。

我第一次住校，过上了离开他的日子。我躺在学校的床上辗转反侧，无法接受自己竟然如此怀念他趴在我疲倦的身上捏来捏去，我抱着他睡觉的日子。手机不常带，总被我扔在一个地方，当我从铺天盖地的短信里面翻到他的那一条想我时，才发现已经是一个星期过去，但是心里暖暖的，这是家人才能给的感觉。

我记得大一的元旦，我们一个班的同学在外面搞联欢，全班的同学都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒来，发现手机里发出一条短信，“哥哥，我来给你送饺子，在楼下等你，你在窗户那里往下看就能看到我哦！”

我看了一下时间，是早上8点多发的，现在已经11点半。但我还是跑到窗前，因为我怕那个傻孩子还在等。外面白茫茫一片，北京的第一场雪，成成一个人孤单地站在雪地里，已经成了一个雪人。他抬头朝我笑，冲我抬着手，我差点没掉下眼泪。我骗他是学校有活动不让回家，其实我只是觉得一来一回麻烦而已，而他却在雪地里足足站了三个多小时。

那碗饺子还是热的，成成手冻得和冰一样，那天我就说了一句“怎么这么傻”就再也没说出话来。那一天我第一次把他抱到了家里，他那时读初中，却只到我的胸口那么高。那一个冬天，成成的手都长满了冻疮，红肿走形。

后来继续回到家里住，成成慢慢长大了，已经从一个小孩子变得开始有了棱角。他开始在我看不见的地方换衣服，开始自己一个人洗澡，开始不再趴在我的身上呵呵笑，甚至他连被我触碰到都像触电一样快速躲开。那段时间我感受到了从没有过的失落，我无法接受他已经长大了，便要疏远我。他在我的眼里永远都是孩子，他永远都应该围着我转，就算他可能有一天长得比我还高，他永远都是我的弟弟。

那个时候我已经认识了杜攻，我的第二个真正意义上的朋友。他对成成过分的喜爱让我第一次感受到了酸楚的滋味。那段时间成成并没有疏远他，那种差别待遇经常让我无缘无故地发火。有的时候是发给成成看，有的时候是气我自己为什么会如此小器。

成成还是会无微不至地照顾我，还是会像小的时候那样把我当成他的一切，然而他的眼睛里却开始有我看不懂的东西。他还是会坐在那个沙发上看书，眼神里却总带着一丝落寞，那种心理上的疏远让我在一段时间里有着不知名的恐惧感，我怕有一天成成也以我妈的那种姿态离开我的身边，我怕自己再一无所有。

第一个女朋友纯粹就是这种情绪下的一个产物。我的初恋来的比身边的人晚的多，父母对我的影响太大，所以我不轻易去谈恋爱，不想伤害到像我妈妈一样的女人。所以我一直在等，等那个能让我爱一辈子的女人，然而我一直都没有等到。初试恋爱我就找了一个外国的女友，她的思想和我们有很大的差距，不会过分沉溺一段恋情，还能缓解我对成成的过分重视。于是我便没有过多的心理压力，和她走到了一起。