作者：四时江南
我穷，送不起礼物，脚上穿的鞋子是五年前买的，有些挤脚，可不能买新的，哪怕五年里，我长了这么高的个子。
不用指望母亲会主动发现我鞋子太小衣服太旧，她每天周旋于众多男人之间，挣来的钱都用在高级化妆品和烟草上。每天夜里不同的人送她回来，酒气熏天，在房间里闹腾得震天响，绝对不怕我听到。甚至某天有过分的男人，大半夜摸到我房间来，在我胸口又咬又蹭，口齿不清地嘟囔，被我抓起床边的储钱罐打了出去。
那之后睡觉就一直锁门。
我是不是说得有些毫无头绪？
但我不知道该怎么说我那些懵懂的少年时期。
我学习成绩一向良好，英语学得尤其棒，躺在床上睡不着的时候就会想，要好好读书去念最好的大学然后申请全额奖学金去美国。床头摆着的储钱罐里已经攒了五百块钱，攒了半年，我想过了，等我高中毕业上了大学就可以打工，辛苦一些，好歹还能多赚点钱，攒的多了些，就够去美国的生活费了。
听说那里的日常开销高得惊人，好在我一天吃一顿饭也不会太饿，虽然瘦了点，但力气还是有的。
我那时候，对于未来的生活充满了美好的向往。
去见识大世面，去过好日子，穿着西装穿梭在华尔街的证券中心，当然，还有养活我整日醉生梦死的母亲。
或许还能寻找一下，我从未露面的父亲。
但是一切都戛然而止在高二的夏天。
母亲在外面的事，我向来是不管的，多说几句，她要么就哭的歇斯底里要么就乱扔东西。我虽然已经习惯并且学会应对她的神经质，可毕竟没有耐心，尤其是一个不小心她就会冲进我的房间里。被她发现了我藏在床底的储钱罐，我还拿什么去实现梦想。可那天她早早回家，从来不下厨的她，做了一桌子好菜，甚至买了鱼，看着我大口大口地吃，笑得像极了一个慈母。
都说了我那时单纯懵懂，对“母亲”这个词充满了不切实际的希望和幻想。她问我的学习，问我的生活，问我以后的梦想，我一一回答，她便抿着唇笑。我妈妈真是个美人，就算年纪已经快四十岁，可笑起来却比学校里那些风华正茂的女生都还好看。我看着看着，一阵眩晕，就这么昏了过去。
醒来的时候已经是第三天下午。
那个皮肤都皱在一起的老男人坐在我身边，手仍旧放在我难以启齿的那里，笑得猥亵且下流。他说我的身体让他满意，还对我说，如果我愿意，一个星期到他这里一次，他就给我大把钞票。我实在不明白他说些什么，挣脱他枯树枝一般的手就要逃跑，可是身子一歪，就是从尾椎到头顶的剧痛，疼得我从床上摔了下去。
那老男人坐在地上，抱起我，眉目间又是怜惜又是得意，轻轻说：“别看我上了年纪，身体可还是好得很啊。折腾得是过分了点，可你这孩子在床上也没点反应，我一时生气，这才下手重了……”
他说着，手探到我身后，我几乎一瞬间就明白他对我做了什么，努力挣扎，却没有力气，被他压在床上，又进入了一次。
这次清清楚楚，并且有了反应，叫得声嘶力竭，多年之后还记得是怎样的一种疼。
老男人走之前，还嘱咐我考虑一下他的提议。我浑身都疼，趴在地上起不来身子，母亲走进来，搂住我哭。她说他实在是没法还钱，不把我给别人睡一夜，只怕就活不了。她又说，大男人，给人睡一夜也没什么，甩甩头就过去的事，不必介意。
我想想，的确是这样，我无论如何，不能看亲生母亲被人打死，更何况，男人的贞操，实在算不得什么。草草处理了伤口，就一瘸一拐走回家去。我还有作业没写，我下学期就要上高三了。
我一直都很坚强，非常坚强，我当时都快佩服死自己了。
直到后来有个人告诉我，那时候的坚强，只不过是因为没什么东西值得我在意，我一边做着关于未来的美好梦境并为之努力，一边自暴自弃。
那个人的名字叫慕辰。
为母亲还债的戏码后来又上演了无数次，母亲成了我唯一的皮条客。我虽然很小心，并且很配合，可陪人家一次起码就要请假一天，功课越拉越多，高三没念完，我就辍学了。
我成了专职的MB。
从学校拿回书本那天，我打碎了储钱罐，里面有一千块钱，零零散散，光数就数了半个小时。一次次核对之后，我给自己买了身漂亮衣服，买了双合脚的鞋子，穿得光鲜亮丽，逛这城市最豪华高档的商场。
真奇怪我并没有特别难过的心情，明明希望啊梦想啊未来啊什么的都没有了，我缺没有什么特别难过的心情。
我只是穿着我的新衣服新鞋子，收拾了简单的东西，趁着夜色搬离了母亲隔壁那间不朝阳的房间而已。
我淡定从容，我眼高过顶，我从此是妖娆而诱惑的童连，我告别过去，我再也回不去。
慕辰是我接过许许多多客人中的一员，我却最在意他，别人为我倾倒，恨不得一掷千金买我对他一笑，可慕辰却压在我身上，做到一半接电话，眉毛越拧越深，最后扔下钱抽身而去。你说说，我哪能受这份羞辱。
所以我闭门谢客，研究这个还在读大学却已经不可小觑的男人。他的兴趣爱好，他的身家背景，他每日都喜欢到哪家酒吧找乐子，又喜欢玩什么口味的人。我甚至像在高中时那样做了笔记，事先背诵一遍，然后故作不经意地靠近他，挑逗他每一点细微的神经末梢。
所以啊，后来我一遍一遍骂自己是猪，怎么调查了那么多，却漏掉那个他甩不掉的跟屁虫温林？
明明那天晚上，他是接了来自这个人的电话才从我身体里出去。
但好歹，是勾搭上了，他每逢周末来找我过夜，我也故意说些或真或假的故事让他对我又怜又爱。年轻人到底是不同的，他们疼惜你的肉体，更懂得顺便安抚你的心灵，虽然我不敢信，可这个男人除外。
别问我为什么除外，我也不知道。
我大概只是沉迷于每次欢好后他为我盖上的被子，每次下午茶他探身为我取来的方糖，每次一起散步时他下意识走马路一边的动作，每次我转身离开时他站在原地目送很远的身影。我是没心没肺只认钱的童连，我是看不起人动辄发脾气的童连，我是在床上给予你全方位的配合却懒得对你笑一笑的童连。
童连也是人，也需要关心和温暖。
我那时候觉得，全世界只有慕辰懂。
他给了我要的，那么，我就把我唯一保留的，一点点的真心给他。
我就，不顾一切地爱上他。
我们的关系保持了许多年，稳定且持续。他要开酒吧，我就付了违约金，死活跟过去。我名声在外，目中无人，店里的人暗地里都看不惯我，与我同时进店的那个男生倒是得到大家的喜欢。我腻在慕辰怀里冷笑，当年的我比他还要单纯，可是做了这一行，越是单纯，越是死得快。
到慕辰店里的第一天，生活给了我一个下马威。
我推开包厢门，赫然见到当年那个开启我悲惨生活的老男人。据说他后来去了美国，金融危机那年撤了资金回国投资，受到热烈欢迎。我躲着他，恨不得这辈子别再见他，我对着任何一个人都能挑着眼角微笑，唯独对他，不行。
我怕。
怕也没用，包厢门被反锁，不知道是谁干的好事。我们在包厢里追逐，这么多年没见，这老家伙大概仍旧勤于运动，没几下就把我制服，解下腰带把我拴在桌子腿上，又从包里翻出条绳子，捆住我腿，甚至打了个漂亮的蝴蝶结。他那方面确实是不行了，但毫不妨碍他折腾我，昏昏沉沉之际，我还有力气自嘲。
上次在床上躺了三天才能走路，这次只怕不止三天。
当然不止三天，他玩了我就不止三天。
两个星期之后，我回店里，见到慕辰只想哭，可慕辰站在走廊尽头，微笑着对跟我同一天进店的男生说着什么，见到我，也只是点头示意。
我大概就是从那个时候开始恨上惊蛰的。不能恨慕辰，就只能恨惊蛰。
那老男人，后来我也经常接，跟他定了协议，下手轻些，伤倒是很少再有，每次陪过那人，收获大把钞票的同时，休息个一天也就完事。我自己心里头明白，自己比以前更加坚强，我那时候，更是佩服自己的坚强，外加心狠手辣。