作者：致哈莉特
推开门时，我以为燕鸣山带错了路。
整个房间的陈列简单到不可思议的地步。
一张床一个衣柜。
床上的被子被叠成方块，衣柜旁边的垃圾桶里空无一物。如果不是在墙壁上还挂着个巨大透明架子，展示着他从出生到现在所有荣誉的奖牌奖杯，说它是样板房也完全不为过。
我很难想象这样一个没什么人情味儿的房间，是燕鸣山从小到大住着的地方。
他从多小起，过上了这种一板一眼，没有感情的生活？
我握着燕鸣山手腕的手松了松，往他远处走了几步。
燕鸣山一把反手抓住了我，低声道：“干什么去？”
我愣了愣，随即反应了过来。
“我想打开你衣柜看一眼。”
我说这话时，重新站回了燕鸣山身边。一瞬间，燕鸣山周身的躁郁因子重新消失不见。
我暗暗记下，没敢再离燕鸣山太远。
“为什么？”他不解，却依旧拽着我的手腕来到柜子前。
我笑着回他：“因为我听别人说。你有个盒子，装了所有你的东西，里头还有个烂苹果。我想看看是不是真的。”
“听谁说的？”他问我道。
“成箫。”我不对燕鸣山撒谎。
“你练过散打，别把他打死了。”
燕鸣山语气不明：“他轻易死不了。”
我知道这是他委婉地说“不会”的表达，于是明智地岔开话题。
“所以，有这个盒子么？”
燕鸣山沉默片刻，然后道：“……有。”
“我能看吗？”
“能。”
我没再犹豫，拉开了衣柜的门。
里面衣服不多，款式我大多眼熟地不能再眼熟。
在几件黑白灰基础款衣服下的衣柜最底端，有个上了锁的箱子。
我蹲下来，盯着它看。
“密码是你阳历生日？”
“嗯。”
“这么简单的密码，不怕被人解开吗？”
“不会。”
我按数字的手顿了顿，轻声笑道：“因为没人记得？”
燕鸣山没说话。我知道自己八成说中。
“错咯。”我干脆地按了最后一位数字，密码锁应声解开，“这不是有人记得住么。”
盒子开了，我将注意力放回手上。
我吸了口气，掀开了盖子。
说实话，我对可能看到的东西做足了准备。
按照燕鸣山的占有欲等级，我可能会看到密密麻麻一箩筐的东西，再考虑到他的偏执程度，哪怕真是有个腐烂的苹果，我也不觉得吃惊，只会觉得可爱。
即便说是里面有个什么活物或者标本，以我的病态溺爱程度，恐怕接受并爱屋及乌，也只是时间的问题。
我设想了无数种可能，唯独没想到眼下的这种情况。
诺大的盒子里，除了一根炸了毛的粗油画笔，一张试卷，和一只玩具兔子以外，什么都没有。
正常，无趣，又少的可怜。
我怔在了原地。
“很惊讶？”
燕鸣山的声音渐渐变大，于是我知道他在向我的背后靠近。
他的手搭在我的肩上，附在我耳边。
“我说过的，我拥有的东西很少。”
本能感受到了危险，情感却让我心甘情愿冒着被屠宰的风险，也要待在原地。
“明知道我在痛苦，明知道我会拿你发泄愤怒，明明我一个多月根本没有主动搭过你一回……”
窗外雷声惊天，一双手将柜门猛地合上，挤压着我的脊背，我整个人不受控制地往柜子里摔进去，下半身却还卡在外面。
“疼……”
我努力试图调整自己的双腿。
“还真的是条赶不走的狗。”
我听见他喃喃道。
这句话，我听他说过不止一次。
头一回时，我当作对我的羞辱，再听时，我觉得那是燕鸣山的自我保护，最后地最后，在这个关卡口，我才琢磨出点确凿的意味。
像是在确认。
一遍遍地反复测试，一遍遍的试探，只为了得到那么一个不会错的，永远忠诚于他的真的答案。
“你看着我的时候，眼神里那种爱慕，不解，也觉得恶心。”
“你想从我这儿得到的东西，我从记事起就没有那种能力。”
“知道么？每次被你知道我的事情，我的心情就糟透了。你说，明明一模一样的垃圾话很多人都听过，很多人都在说，为什么偏偏你知道了，却让我这么反感。”
按压柜门的手愈发用力，燕鸣山的语气变得有些疯狂。
“怎么着你才能滚呢……”
柜子“砰”的一声合上，我缩起了我的身体。
衣柜里的空间很小，一个一米八几身材的少年钻进去后，空间更是被无限极压。
燕鸣山的衣服被我的头撞的七零八落，尽数掉到我怀里，我统统抱在胸口前，悄悄放在鼻口下，闻着令我安心的气息。
衣柜外没了声音，我不放心，又等上了片刻，才小心翼翼用头顶开门，探出一个脑袋。
入眼的，是燕鸣山如同被解构的，茫然无措的表情。
他看着我的神情，让我觉得他在看一道他一辈子也不懂怎么解的题。
我嗅了嗅怀里的衣服，对他道。
“你的箱子里东西还是太多了，我塞不下。”
“但你可以把我关在柜子里。”
“别难过了燕鸣山，我把你的箱子填满，你有没有开心一点？”
然后我被人拽了出来。
我抱着他的衣服，他抱着我。
我至今还记得那一个怀抱的气味，温度，力量。
阴历七月二十日，木质香，36度，很紧很紧。
那天的燕鸣山恳求我，我那种令他恶心的目光，一辈子，永远永远只看向他一个人。
那天的我靠在他胸口说会的，并许诺他从今往后每一个有我相陪的暴风雨夜。
第37章 可否斩断
自那天以后，我仿佛更深一层触碰到了燕鸣山。
我拥有着他如同禁忌似的秘密，知道他讨厌下雨天，害怕打雷。
来不及窃喜，为他心疼的情感快要将我贯穿。我使尽浑身解数，试图将燕鸣山拽离阴冷潮湿的回忆留下的阴影。
如我先前所说，我曾一度成功过。
每到下雨天，我会呆在燕鸣山身边，给他撑伞。肩膀碰着肩膀，我传递给他我温热的体温。
雨声太大时，我跟他讲我在下雨天遇到过的有趣的事，打雷时，我会伸手捂住他的耳朵。
后来燕鸣山没再在雨天躁郁，听见雷声也没什么太大的反应。
所以离开燕鸣山的那几年，我没想过这个问题会复发。
直到我重新回到他身边。
我不清楚在那段时间里燕鸣山遭遇了什么，才会让厌恶和恐惧之情变本加厉，几近到了情绪奔溃的地步。
还好，我不怕受伤，也不惧他色厉内荏，一点一点哄着陪着。于是后来，燕鸣山抗拒雨天的心变成了对我的偏执执着。有我，他才能平静下来
年少最炽热真挚时许下的诺言可抵山盟海誓。于是在违背后被愧疚蚕食吞没，在让他等我等空时更觉绞痛。
智被感性击败而溃不成军。
我感受着他环抱着我的，状似索取的臂膀，脑子里什么也不想再想了。
我最终丢盔弃甲，放弃自我抵抗，只要他还需要我，只要他依旧不想让我离开。
第二天我们从巴黎启程往回飞。
分明只呆了不到半个月之久，我却觉得许多东西都变了，我有那么不适应。
此次在巴黎的社交以及杂志拍摄的反响都十分出色。我以旧日的形象和身份重新回到大众视野面前，昔日的王座似乎还在为我设立，一时间，国内国外大牌都想起了我这个前名模的身份，争先恐后要来找我接代言。