作者：致哈莉特
我最后在他的怀里安静了下来。
他抱着脱了水的我回了西苑，帮我洗了澡，换了衣服，擦了头发。
我顺从的可怕，与其说顺从，不如说麻木。
他把我放在床上拉好被子，转身走出卧室，不放心我，于是没关门。由此，我能从卧室看到客厅的一角。
我看到金色的笼子在深夜里依旧闪着光，里面的小鸟肥硕漂亮。
我看着它跳来跳去，看着它快活地扭着脑袋，看着它仰起脖子要唱。
掀开被子，我冲下床去。
燕鸣山没来的及阻拦我。
笼子被我摘下，重重向地上摔去。
“付景明！”
燕鸣山看着我，眼里是愤怒与惊惧。
我扭过头看他，轻声冲他道：“你这不是也会有反应么。”
他扶起笼子，鸟在他手上的笼里害怕地拍打着翅膀，燕鸣山看我，像是看他从未见过的陌生人。
我笑着冲他说：“我都快要死了，它又凭什么活着。”
我如愿以偿地看着面前的人陷入暴郁。
自重逢后，我还从未再次见到过这样的燕鸣山。
极尽包容的外壳褪去，露出他多年不消的偏执和阴郁。
他握住我的手腕，我腕骨被按地生疼。
“我是要你死吗？我只是让你去巴黎。”
“我的东西，永远是我的东西。一年两年，在这里还是在法国又有什么关系？L'homme的首席设计师指名要你，全球代言人的含金量你不明白吗？”
“婚我也退了，你喜欢的，不喜欢的，我全都给你了，你到底还有什么不满足的？”
我忍着疼，抬头看他。
“你给我的东西，我都不想要。”
他的语气，是压抑不住的暴躁：“那你要什么？嗯？付大少爷，你要什么？”
我静静看着他，没说话。
从我的眼里，他能看见自己失控的影子。
那像是使他强行清醒镇定的药剂，提醒他这几年来对我克制温柔的习惯。
“如果你没有安全感，”他放缓了声音，像从前无数次那样哄我，“那我们就去领证结婚。”
啊，是了，这的确是个好方法。
对他来说无关痛痒，却能让我安心快乐。
婚姻啊。
爱情的殿堂，爱侣的归宿。
付景明熬了这么多年了，终于等来了燕鸣山的求婚。
他笑了起来，幸福地扑向他面前的人。
燕鸣山稳稳的接住他抱在怀里，摸着他的头发。
他在爱了十多年的爱人耳边笑着呢喃。
“你可能忘了，五年前的今天，我们在会所里见了面。”
“那时候我告诉自己，只等五年。五年里我能让你学会爱，让你爱我。”
“时间到了。我赌输了。”
“当狗当累了，燕鸣山，我不玩儿了。”
感受着抱着我的人僵硬的身体，我心如刀割，却自由畅快。
我努力感受着怀抱的温度，然后依依不舍地，迷恋地，从中抽身而出。
最后看了眼房里的人，和他身边依旧漂亮的金笼子，我推门而去。
十年痛爱落幕，我把心魂、我的全部给了燕鸣山，最后什么也没带走。
我在熟悉的街头，独自一人向不熟悉的地方走去。
有什么东西如线如丝落下，我知道那不是雨。
是再没人会捧着擦干的眼泪。
第43章 BetOnLove.
我站在市中心繁华的小区门口。
小区系统里留着我常用车的车牌号，往常我总是开车进来，没想过有朝一日我能狼狈到带着便利店二十块钱买的帽子口罩，被高档社区的安保当不法分子拦下来。
我循着记忆报了门牌号，物业对着信息查了业主，遂对我的身份目的起了更大的疑心。
情绪大起大落，我早已没有替自己窘迫的力气。手机电量不足，我庆幸自己背住了号码，用保安室的座机播出了电话。
电话接通，我努力让语气显得松快。
“我在你家楼下呢宝贝儿，我没开车进不来。”
电话那头安静了片刻，再次响起的声音急促：“在门卫室里等，捂好脸别让任何人看见你。我下来接你。”
我一句“不用”还没说出口，对面便挂断了电话。
我抱歉地看向保安，告诉他业主会来接我，悄悄打量我的人看我的眼神才从审视变为了好奇与探究，恨不得盯穿了我，好看出我究竟是哪个知名人士。
邹渚清拉开门卫室的门时，我摆出了练习了好一会儿的表情，冲他张开手臂。
“想我了吗？来给你送温暖。”
他口罩上的眉眼紧皱，对我说“别笑了”，抓着我的胳膊往外走。
一路上，他什么也没问，什么也没说。
他带我进了门，把我安顿在客厅，推开客房的门，从柜子里翻出床单被褥，一言不发地帮我铺床。
忙完他走出来，问坐在沙发上的我有没有吃饭，我看着他，一路上努力平复的心情，忽然就重新翻江倒海起来。
“对不起……对不起。”
我不是没钱，分明可以去住豪华的酒店，包下几个月。
来找邹渚清，是不明智决策中的一个。我明知道会给他带来多少麻烦。
“可是我真的好难过啊渚清。”
如果可以我希望自己能再有出息一点，眼眶不要红起来。
“我不想一个人。”
我颤抖着声音，小心翼翼看他。
“你想住多久住多久，想做什么做什么，我陪着你。”
他抱住了我，一下一下拍我的背。
“过去了景明，都过去了。”
许多人，包括我们的共同好友，都想不明白我和邹渚清怎么能成为朋友。
我们性格差异太大，我招摇地像火球，他沉闷地像冰块儿。
可我知道，邹渚清对我来说不是冰块儿，是根扎得最深的那棵树。
他没那么热烈，我却能对他说任何我对旁人说不出的，袒露我不敢跟其他任何人所袒露的。
共情是这个世界上最大的谎言，一个人永远不可能跟另一个人完全感同身受。
邹渚清从不掩饰这一点，可他会陪着我。
而我恰巧厌恶极了孤独。
那天晚上，我拉着邹渚清喝了一整晚的酒。
我想溺毙在酒精里，喝了一瓶接着一瓶。喝到脾胃都在隐痛，我试图用生的疼，盖过心伤痛如刀割。
很奇怪，人都说醉酒了后人会不清醒，可我却觉得心里愈发清明。
让我痛不欲生的情绪拧成了结，沾了酒精后却变得缕缕分明。
我努力辨认着，一缕是恨，一缕是释然，一缕是委屈，许多缕是舍不得，许多许多缕是爱。
恍惚间我像分裂成了两半，性的一半沉默不语，感性的那一半把什么都摔在另一半脸上，说他要回去，他要回燕鸣山身边去。
我想要他的温度，他的味道，他触碰我的手，他喊我名字的声音，咬我的唇齿。
戒断反应轰轰烈烈，我身上的每一寸都因长时间成瘾，正抽搐着酸痛。
我想无论过去多久，我都难以摆脱戒断的阵痛，我也不想挣脱。
我会学着习惯它，直到它变成我曾属于过燕鸣山的印记。
第二天我起的很晚。
睁眼推开房门走出去时，我没想到邹渚清还在。
他说他这几天都没什么安排，我知道是假话。他人也红，哪会有大段日程空白，无非是推了工作，为了陪我。
我让他该干嘛干嘛去，他说他爱去哪儿去哪儿，让我别管。
“你之后……打算怎么办？”他观察着我的神色，小心翼翼问我。
我站在沙发后，前倾着身子靠在沙发背上，偏头看向他。
“可以的话，我想在你这儿住半个月，找人买套新房子。”
邹渚清愣了愣：“买新房？你之前到市区都住哪儿？”