作者：致哈莉特
眼前的一切轻柔缓慢地颠覆着我的认知。
我迷茫又不解。
我这样单薄又无趣的灵魂，到底有哪里能够吸引和我截然不同的无数人？
“这是我第四次给你写信，也是我喜欢你的第四个年头。”
我一行行仔细看着信上的内容。
这封信的落款是个我眼熟的id。我认得，是因为这个id的主人实在太过财大气粗，无论我代言了什么品牌，她永远能够做到销量全大陆第一位。
“对我这么一个墙头遍地老追星女来说，其实我也没想过能喜欢一个艺人这么久。”
“我想过为什么独独对你这么上头。大概可能是因为，手头还算宽裕的我，见惯了虚伪奉承的嘴脸，所以对真诚随性的灵魂敬佩又热爱。”
“我记得第一次在综艺上看见你时，你顶着张人神共愤的好看的脸，在泥潭里滚来滚去。满身满脸糊的都是恶心的泥巴，但你笑的特别特别开心。那时我想，你是个没什么偶像包袱的小孩儿。”
“慢慢的我发现，相比较于‘没有偶像包袱’，用‘顽强又具野性’来形容你更为确切。我原本设想中高高在上，精致完美的商品形象被你颠覆，剩下的是一个高度自洽，真实大方的漂亮大男孩儿。”
“不知道你这次会不会看到我的这封信，不过看不到也没关系。谁让姐姐特别有实力，总能线下见到你。”
告白的气氛到这里急转而下，我一时间生出中被富婆看上的喜感，没忍住笑出了声。
小心翼翼收起眼下这封信，我拆开了另外一封。
“景明哥哥，你好。”
这封信的语气更加稚嫩，带着些青春期女孩儿的憧憬与仰慕。
“请允许我用这种亲昵的称呼叫你，因为对我来说，与其说你是我的爱豆，我觉得你更像我的一个大哥哥一样。”
“我是个不喜欢追星的女孩儿。”
“我比一般的女孩子要早熟一点，要更智一点。我不觉得娱乐圈那些明星有什么好喜欢的，他们离我们太远，又被包装的太好。那些又帅又苏的男明星，许多都被爆出来品行不端，或者感情不够专一。在我看来，再好看的艺人，和我们班上那些头脑简单的男同学也没什么两样。”
“所以一开始，我是不喜欢你的。甚至有过一段‘黑’你的时候。直到无意间，大数据推给了我有关你的综艺剪辑。”
“当时和你同一期的女艺人因为水土不服，脸周起了些红色小疹。其他男艺人或开着些不合时宜的玩笑，或漠不关心。你什么也没说，但整期节目下来，一直在帮她挡镜头。还在录制结束时，开车带她区二十多公里以外的医院看脸，丝毫没觉得她是小题大做。”
“那时我就想，我不应该讨厌你。不应该讨厌一个尊重女性，解他人的人。”
“初二的时候我开始发育身体，脸上有过坑坑洼洼的时候。身边的同学虽然表现的并不明显，但我依旧能感受到隐隐约约的排挤。我永远记得我是怎样靠着你的采访撑过来的。”
“你说，老天爷对所有人都很公平。倘若不够漂亮，那就是上天悄悄赠予你了另一件更宝贵的礼物。相对的，漂亮的人，也会经受接受这件礼物的磨难。”
“是你让我和自己和解，让我和排挤我的同学和解。现在我长大啦，也变漂亮啦。不能给你看我的照片，所以画一个Q版的我，给你看看我的变化！”
信封的最后没有落款，但有个带着贝雷帽的可爱小人。
不知道为什么，看着这个小人，我好像能看到一个穿着校服的漂亮女孩儿，正冲我笑着喊“景明哥哥”。
她口中我的事迹，我早已记不清是什么时候的事了。
是我无数无心之举中的一件，没想过会有人在意，甚至成为喜欢上我的起点。
采访里我的那些话，倒是我发自肺腑的感慨。
我从来不会否认我因容貌拥有了诸多红利，但它同样带给过我许多痛苦的回忆。
我希望更多的人能意识到，容颜像所有天赐的东西一样，有利有弊。无须为此内耗，无须病态追求。
但我从来没想过，真的会有人产生共鸣，甚至靠着这些话，度过人生中的一个难关。
“这样的话由我来说可能有些奇怪，但我还是想写出来。我很爱你，也很感谢你。”
这封信很特殊，可又和其他所有的信没什么区别，同样的工整漂亮好看。
它出自一个男生之手。
“我一直觉得，我们两个很像。”
“你说过你的出身没那么好，而我生在一个很偏很落后的县城。”
“你很好看，而我也有一张不太符合大众对男性审美的阴柔的脸。”
“落后县城的人们思想保守。很长一段时间，我像身边其他人一样，不能接纳我自己。”
“尤其是在我意识到，比起男人，我更想做女人。而比起女人，我更喜欢男人的时候。”
“但因为看到了你，我看到了我自己的另一种可能性。你说漂亮是你的武器，我想它也可以成为我的。所以我走出县城，尝试到大城市里做想做的自己。”
“我现在是个美妆博主，有很多粉丝，也找到了能够接纳我，爱我的人。”
“所以像我开始爱我自己一样，请允许我爱你。我会永远支持并喜欢你。”
一封一封信拆开，一颗一颗真心摆在我面前。
我整整读了一晚。
我开始痛恨我不知因何而来的无知傲慢，妄自揣测喜欢我支持我的人的情感，曾如此久的无视一片片真心。
我渴望被爱，却从没有意识到，我明明早就拥有许许多多的爱。
追逐着灯塔的我，也从未想过我会成为别人的灯塔。
他们口中描绘着的，是连我自己也未曾发觉的另一个自我。
那个他强大，漂亮，顽强，明媚。
那个他有爱自己的全部由，值得被世间的所有美好青睐。
不顾凌晨深夜，我登上微博，发了阅览信件的照片。
第二天，我虽困顿，却起得很早。
很奇怪，一直试图掏空我的空虚感渐渐淡去，我变得满足起来。
刷着自己的微博超话，看着在粉丝镜头下，画笔下，文字下熠熠生辉的自己。
我好像找到了新的动力。
第46章 好久不见
时隔五年，我正式重回了独居生活。
孤独感依旧时常伴我左右，但好在如今的我找到了绝佳的排遣方式。
我开始喜欢在微博帐号上发日常。
第一次尝试做可乐鸡翅时灾难般的照片，窝在沙发上看自己演的电视剧时拍下的大屏，早晨起来时随手按下快门的自拍……
这些内容都是仅粉丝可见，我自觉都是些稀松平常的事，不怎么有意思，可粉丝们似乎都觉得稀奇而有意思，每次还没等我刚一发布，就能看见一水的“抢前排”。
“长了二十多岁我就做过一次可乐鸡翅，端给我妈的时候，我妈说你还怪好心嘞，大冬天的给我挖了几块儿碳。”
“付景明看自己电视剧belike：哥的美貌今天依旧稳定发挥。”
“我和解了，美女早晨起床也会水肿啊。”
“回楼上姐妹，但他肿了也依旧是美女。”
“楼上删了吧，我破防了。”
我看着他们或是给予我分享的日常反馈，又或是受我启发联想着自己的生活。这些成为了我情绪价值的来源，恍然间让我觉得我不是独自一个人。
有无数人的生活与我相联，有无数人等着我向他们分享属于我的一切。
我也开始频繁逛超话。
有人用文字拼凑着他们眼中最完美的我，在他们的笔下，我在不同的世界，过着同样耀眼而完美的人生。
有人用画笔勾勒我，复刻他们心中我的美丽。有人用相机记录我，留住我每一个瞬间的笑颜。
喜欢不分形式，不论贵贱。
我在被无数这样的喜欢托举。
粉丝里比较有创作能力的人，被归为“太太”。
我开了小号，有时候也喜欢到各个“太太”那里吹彩虹屁。
我还关注了不少太太的账号，其中有一位画手，我保存了她的每一张同人图。
她笔下的我太好看了，好看的有些不像我。
她总是习惯用暖色调的色彩铺陈，就好像我是什么带给人温暖的太阳。
画里的我总是大笑着，开心着，好像人生中从没有阴霾，永远明媚而阳光。
虽然我自觉和画中的自己相差甚远，但我依旧乐意看。
借用网上的话来讲，就是看了之后我好像回到了我还不是个怨夫的日子。
我不禁想象，能画出这样作品的人，无论男女，应该是个温暖而幸福的人。
直到一天我在一条新帖子下看见一个铁粉的评论。
“太太要注意身体啊，化疗太难受了就断更吧，我们都会等健健康康的你回来的。”
喜欢画阳光明媚的我的画手，是个白血病的患者，今年才16岁。
我不知道我是以怎样的心情，在试图消化这样的事实。
我有些恍惚。
我不知道自己何德何能，有什么资格，能去称为这样的人的灵感源泉，甚至可能是精神支柱。
我身上的闪光点，在我自己看来，还没有她要多。她乐观，坚毅，有那样棒的才华。
而我自卑，自暴自弃，为了一点点爱能够放弃全部的自己。
我到底能为她带去什么？
我还能为她做些什么？
不仅仅是她，我能为正在爱我的人做些什么，我如何回应他们的期待？
这些想法占据了我的大脑，在我反应过来时，我已经拨通了林梦的电话。
“我有个大粉，id应该是‘从上往下数第三支树杈’。你知道她吗？”
“我知道啊，”林梦回的干脆，“她的画很出圈的，我们还跟她约过好几次商稿。”
“能走公司正规渠道联系上她么？我想见她一面。”