作者：余三壶
我这样和祁昼说了。他却只是摇头：“抱歉，这和我之前认为的不太一样。我更愿意相信十年前你父亲亲口告诉我的。”
我父亲？我这回真的陷入了迷茫。因为父亲向来反对我和祁昼交往，又怎么可能主动告诉他这么隐秘的事情呢？
但此刻这不是最重要的，我近乎歇斯底里地和祁昼一遍遍地解释照片不是必要条件……然而，他打断了我。
“周灼，你是不是以为把自己当作贺白，真的就可以摆脱以前的一切、摆脱我？”他尖刻地说，“你做梦。”
我终于意识到，他并不相信我。只是觉得所谓“奶奶摔倒”的预言梦，又是我为逃走而编造出的另一个拙劣借口。
他不相信我真的梦到了，更不相信我那么在意贺白奶奶的生死。
的确，奶奶不是我的血亲，周灼所有的亲人早就死了。但自从我阴差阳错顶替了贺白的身份，十年朝夕相处，奶奶对我早已不只是救命之恩。而更隐秘的……同学会上，赵知义曾问我这样藏头露尾，是否愧对我姥姥，我当然有愧。但死者无法弥补，我只好将这份愧疚一起移情给“奶奶”，将自己当作贺白这样活下去。
祁昼不知道，也不信。他或许十年都在监控着我，却并不真的了解我。
但我别无他法。
我扯着祁昼的袖口，看着他眼中毫不掩饰的讥诮，心终于彻底一寸一寸地冷完了。
然后，我弯下膝盖，跪在了地上，跪在了祁昼的面前。
“求你，祁昼……”我听到自己的嗓子哑得难听至极，我卑微地跪在他脚下，攥着他的裤脚，说道：“放我走吧，求你了，求你。只要能让我走，上床，道歉，下跪……你想要什么，只要你说出来，我什么都能做到。”
绝望让我几乎失去了理智，我跪着喃喃道：“如果你恨我妄图逃走，只要让我好好给奶奶养老送终后，我可以自杀去死。如果你想玩我关我，我保证不会和任何人牵扯不清，我会做你最听话的床伴，不会给你添麻烦，更不会影响你结婚生子。”
祁昼猛地深吸了一口气，他后退了一大步，我的手抓了个空，摔倒趴伏在地。
我从未在他脸上见过这么激烈的情绪混在在一起，他惯常苍白平静的面色涨得通红，嘴唇却是一片惨白，那些讥诮和游刃有余的神色不见了，取而代之的是极其剧烈的愤怒……还有我看不明白的情绪。
有一瞬间，我以为他想拽我起来，但是当我们指尖即将相碰时，他又忽然像被烫着一样缩了回来。他的眼眶一片赤红����如果面前不是祁昼，不是这个永远完美永远冷静的加害者，我会以为他下一秒就要落泪。
“原来你是这么想的……”他轻声笑了起来，笑声越来越大。
然后，祁昼胸膛剧烈的起伏着，他深呼吸了几次，终于平静下来，冷冷道：“那你就跪着吧。既然你已经这么想我，我无论如何也不可能得到你的真心了，那我克制自己又为了什么？我不可能放你走的，至少我还能得到你的人。”
他的目光像刀一样从我脖颈上剜过，仿佛猜透了我的心思：“我警告你，不要试图自残自杀，哪怕死了，你的尸体也属于我，我会把你永永远远留在这里，陪我起居说话，如果可以，我想把你变成地缚灵，让你的灵魂永不超脱。”
“那我先杀了你！”我歇斯底里地怒视着他：“既然你要撕破脸，那就把话说清楚����难道我不曾对你抱有希望过吗？为了救你我父母死了，好，这是我妄图改变未来我活该，但你连葬礼都没有来！不就是发现我落魄了麻烦缠身了怕我连累你吗？现在这幅情深意重的样子又演给谁看呢？祁昼你恶不恶心？就为了满足你自己那点儿可怜的愧疚心吗？我无家可归的时候求你收留我那时候你去哪了？我临走之前想见你一面结果被����”
我深吸一口气，忽然说不下去了，我觉得自己就像一个可笑的怨妇，我真恨祁昼，十年前十年后他总能轻而易举地挑动我的情绪。
“别人只是践踏我，侮辱我，捅刀子。是你毁了我，祁昼，是你让我彻底对一切绝望，是你杀死了周灼！”
我再愚蠢也终于知道了求饶根本触动不了祁昼，愤怒像岩浆一般流遍我的全身，我像猎豹一样突然暴起，如果有刀，我一定要立刻捅进他的心脏，但可惜我没有，于是我一拳狠狠揍在他的脸上和胸口，然后扼住他的咽喉����我要杀死他。
我真想结束这一切。
祁昼没有立刻反抗，他垂下眼眸，那双灰蓝色的瞳孔安静地注视着我，仿佛冷漠审视万物的神��。
我知道单打独斗我根本不可能赢过祁昼，他之所以还没有摔开我，其实是出于某种不屑����他只是把我当作不听话的玩物。
这个认知让我更为愤怒，我收力，仿佛听到他的喉骨发出令人牙酸的声音。
就在这时，在仿佛下一秒就要有人丧命的拉锯中，在剧烈的喘息声中，手机铃声突兀地响了起来。我怔了一瞬才反应过来，那是我手机设置的铃声。
祁昼接通了电话，对面似乎说了什么，他脸色骤然变得苍白。
我有了种极其不安的预感。
祁昼挂断电话，握住我的手腕。
“周灼，先冷静，你听我说，我们现在需要赶去医院，”他声音艰涩，嘴角还挂着我打出来的血渍：“你奶奶被人发现昏迷，呼吸骤停，刚120急救送医。”
第68章 反杀计划
奶奶还活着。
是我安排去做饭整理家务的阿姨发现的她，老人可能是想起身喝水，结果摔在地上，救护车到的时候人已经昏迷了，在ICU住了三天，终于抢救了过来。但留下了后遗症，有一只眼睛彻底瞎了，另一只眼睛也只能感到模糊的光感。医生说是脑梗，出院后需要仔细护理，如果再出事，很可能偏瘫甚至死亡。
奶奶住院期间，祁昼始终陪同，他付了高额的ICU和VIP单人病房费用，又承担起了陪夜的责任，有几次我累的睡着了，还是他拉铃叫的护士。
我从头到尾不拒绝他的任何帮助，他问我事情，我就回答。不问，便两厢沉默。
中间苏玲玲来过两次探病，带了两只大榴莲。这姑娘恐怕没什么生活常识，我只好心领。
正好祁昼把午饭拿进病房，苏玲玲夸张地“哇”了一声，低声对我道：“你对祁总做什么了！他怎么看着这么憔悴凄凉，跟个小媳妇似的？”
我在心里冷笑，那你恐怕是没看到他之前把我像狗一样栓在家里时，也是这副要死不活的表情。真不知是他在强制我，还是我在强制他。
“我能对祁总做什么呢。”我只是笑笑，什么也没说。祁昼监禁我这件事，莫说我毫无证据，就以他如今这熏天的权势，我何必以卵击石，自取其辱呢。
“哎，你们是不是吵架啦？”苏玲玲小心翼翼道。
“没有。我不想聊和他有关的事情。”
苏玲玲便又问了几句奶奶的病情，临走前，忽然说：“贺老师，有件事还是想和你说一下����我和学姐在一起啦。”
我先条件反射地道了“恭喜”，然后忽然反应过来����苏玲玲的“学姐”，不就是李云湘吗？
她和祁昼不是一对吗？她其实是女同性恋？
“所以我觉得你和祁总之间或许有什么误会，”苏玲玲吐了吐舌头：“遇到个互相喜欢的人不容易，不要因为奇奇怪怪的理由错过了啊。”
她走后，我一个人在奶奶的病床边坐了许久，恍惚间，仿佛回到了十年前的那个夏天，我曾在母亲的病床旁、父亲的病床旁，姥姥临终的窗边���� 我就忽然意识到，早已来不及了。我和祁昼之间，早就堆积了太多怨恨和消极负面的情绪，远不是轻描淡写的“误会”而字便可化解。
……
出院时，祁昼在缴费窗口边上等我。我发现他已经结清了所有住院费。
“谢谢。”我平静地对他点头致意，然后擦身离开。
祁昼抓住了我的手。
“周……”他微微一顿，将这个名字又咽了下去：“我们能再聊一聊吗？”
我忍不住笑起来，他关了我这么久，朝夕相处，该说的不该说的都说了，除了互相怨怼，还有什么能聊的吗。
“早上苏玲玲给我打电话了，”祁昼低而仓促地解释道：“她说她和李云湘在一起了…… 之前许多事我们有误会。我以为你和苏玲玲牵扯不清，才会激动之下做出失控的举动。”
我安静地注视着祁昼。
这几天陪夜，他出的力不比我少，从来一丝不苟的发丝乱了，衬衫领口散着，眼底缠着疲惫的血丝����我认识他十年，即使是他最底谷的时候，即使是少年时被千夫所指控诉猥亵女生，他也一直游刃有余，如松如竹。
我从未见过他这样狼狈卑微。
我感到胸腔发痛，我真恨我自己事到如今还会因为祁昼情绪激荡。
祁昼还在说话。他的语速比平时快许多，似乎生怕我不耐烦打断他。
“苏玲玲说你以为我和云湘有关系。不是这样的，高中时，一开始我和她熟悉就是因为你。李云湘很早就和我出柜了，她又在感情方面比我精通，我就和她请教与你相处的方法，”祁昼望着我，声音越来越低，最后近乎哀求：“我说的都是真的……我们不用走到这一步的，求你再想一想，好吗？”
我用力闭了下眼睛，仰头看着医院窗外的一方天幕。
若是十年前，一切发生之前得知这一切，我和祁昼或许能成为一对甜蜜的少年情侣。甚至若是早上一些，在他将我圈禁在家中，给我带上锁链之前……我们之间或许都能留几分余地。
但那又如何？命运如铁轨列车，滚滚而过，生死洪流之下，情爱如浮萍烟云。
于是，事到如今，只能说一句无缘无份了。
最后，祁昼问我：“你还爱我吗？”
这样庸俗的话真不像是会从祁总嘴里说出来的，我又有点想笑，却觉得唇角如千斤重。
“‘爱’这个字，对你我而言，太过遥远。”
奶奶终于出院了，但是神志还是不太清楚，看到我的时候只是笑，就说不出更多话了。我知道她是想让我放心。
我这些年总算有了点积蓄，租了一个更大的房子，请了一名专业护工，以在我离家上班或办事时时时看护。
当晚，我又做梦了。
或许是近来因祁昼压抑已久的情绪需要一个宣泄口，开头的梦光怪陆离。我梦到自己仿佛还是少年，和他走在那条从学校去网吧的小路上，那条路很黑，只有远远的路灯投来一点光线，会路过一条河，我梦到自己拉着祁昼的手，将他带到那条河边。
梦中，少年的我将手放在他的肩头，我要将他推下去。我要他沉入黑沉不见底的深水，我想他死。
但祁昼发现了，他回头看着我，问我：“周灼，你要做什么？”��我说：“我想你到水底去，我想杀了你。”
少年祁昼问：“那你呢，你在哪？”
我说：“我早就已经在水底了啊。昼哥，我在水里等你呢。”��然后，我看到了黑色的水里浮现出一张苍白的人脸。那是我自己的脸，不……那是十年前，少年周灼的脸。
����原来我早已死了。
这毫无疑问是个噩梦，我被惊醒又很快睡着，却又沦入了另一个真正的梦����那个祁昼对着我拔出匕首，即将杀死我的噩梦。
这次的预言梦中，那若有似无的乐声似乎更清晰了。我忽然想起，那是北欧一首不知名的民谣。
我只听过它一次，是在祁昼母亲海葬的葬礼上����
一个可怕的念头闪过我的脑海。
之前，我只觉得如果祁昼要杀我，或许是在那种被困两人只能活一个的无奈之举，但有没有可能����祁昼就是想杀了我？他既然能囚禁我，为什么不会杀死我？
那一瞬间，我忽然觉得极其疲惫。几乎想破罐破摔放弃挣扎，或者和祁昼同归于尽����反正，这十年我已经很累了。我真的没有多想活。我一年四季总是穿长袖衬衫，又总是把袖口都扣的一丝不苟，不是因为我真的多么在乎体面有条理，而是因为我手腕上都是密密麻麻刀割破的伤痕。没有割腕那么深，因为我知道自己还不配去死，否则就是对不起死去的父母家人。但只有鲜血和疼痛，能些微缓解我内心的痛苦，让我感到安定，让我感到自己活着。
我知道，我只配活在痛苦中。
这些伤口，祁昼和我上床时自然也见过，他会轻轻亲吻这些伤痕，却从未开口问过。
他或许觉得，杀死一个像我这样没有求生意志的人，不费吹灰之力吧。
后半夜我都没怎么睡着，刚眯了一会，上班闹钟就响了，今天需要早起去隔壁市搬书。我轻轻拧开房门，生怕吵醒奶奶。
但一开门，却是饭香扑鼻。奶奶已经在扶手椅上睡着了。
……这是她一大早爬起来做的。一个刚刚脑梗出院，年过八旬、眼睛几乎看不见东西的老人凌晨爬起来，摸索着一点点熬完的一锅鸡汤粥。
我把奶奶抱到卧室里睡下，开始喝那碗粥，终于渐渐冷静清醒下来。
我关于奶奶的预言梦中，她是因为接电话摔倒的，但这次送医，阿姨发现她时，她好好地躺在床上。我查了家里座机的通话记录，当时也并没有电话拨入。
也就是说，这回很可能并不是我做的预知梦。
但是有一件事是肯定的。
如果真有一次注定的意外，如果我失踪了、死了，奶奶一个人无法度过。
我还不能死。
……那就只有祁昼先去死了。
一个月后，奶奶的身体已经基本恢复。我便和她说，可能需要出差一段时间。
她问我多久。