大叔,你不乖哦 第171章

作者:血落怨 标签: 近代现代

  可是他们居然还笑着伸手向我要钱,拼命的享乐,说我多么多么的有用会赚钱。

  原来,很多东西一旦变了,就永远回不来了。我把钱给了他们,又回到了我以前住的地方。

  总觉得,那些嫖客虽然笑笑骂骂,是因为我是一个出来卖的,因为他们给了我钱,也给了我有用的消息,而家里,我给了他们钱,他们还要骂我,觉得变了之后,家里的人连一个嫖客都不如。

  回到了那里,我又过上了那种生活。

  直到有一天,我遇上了一个男人,说实话那个男人看起来比我小多了,可是做起事来很辣无比,没有一点符合年龄的症状。

  他给我的感觉很像父亲,裁决果断,做事情风行雷电。

  他对我说“跟我走,这种生活不适合你。”

  那么你能告诉我没什么样的才适合我……

  我已经不知道该怎么生活下去了,可能经过了那个夜晚之后,我就再也没有真正的活过吧,我自嘲的想。

  男人叫林瑞胤,他一个人,走南闯北,好像是漫无目的,可是我发现他慢慢的变强大,他经营了小公司,那些在我的眼里根本就不值得一提,因为那个小公司连本带利的都不足以一个客人给我的钱,而他的公司发展的很快,我看到了父亲大人当年创业的趋势。

  我准备帮助他,因为我以前跟着爸爸,知道如何的去经营一个更好的模式。

  他给予我的什么都没有,仅仅是因为看到了他很思念思念一个人,我知道了,我终于找到了自己,因为他同我一样,是一个孤独寂寞的人,他没有人陪伴,有时候他的嘴里就会吐出一两句话,有感觉自己的话太多了,又没有说,露出一副很深情的样子,我知道他在思念一个人。

  原来,他不是孤独的,因为他有等候的人,可是我呢?我什么都没有,我还是一个人,为什么我没有思念的人呢,为什么做什么事情我都是孤孤单单的一个人?

  我看着这个很冷漠的男人,绝对的冷漠和无情,对所有人都残忍,惟独却是对着那个他口里念的,心里想念的人露出一副很痴迷很陶醉的样子,每每想到那个人,他整个人看起来才像是活着,活生生的,有着人的感情,我以为这样的人没有感情的,可是我看到了,他的感情比谁都深刻,比谁都用的深,他喜欢的那个人是谁呢,好幸福,也好嫉妒,如果我也有这样的人喜欢着我,那该有多好,我想我那个时候也不会在孤独,因为有人会露出幸福的思想在等待我。

  那一刻,我有了想要取代他心目中那个人的想法,我想他的心里,以后只要想我一个人。

  我跟他说了他那个公司的利弊关系,虽然他很有才华,什么事情都敢做,可是没有经过时间的考验还有不断的磨练,很多东西是得不到的。

  比如,怎么把公司开的更大,比如,想要赚更多更多的钱。

  也许,这些他都会,不过需要时间,我看得出来他很焦急,他每天都很忙但是更多的时间,是因为思念而忙碌。

  因为等待是一件非常痛苦的事情。

  我把家里的公事卖掉了,那些给予家里的钱我也拿回来,我的家人哭着求着要我给钱当赡养费,我没有答应。

  我突然觉得,嫖客真的比这些人好多了,眼睛看的好烦。

  在国外打拼了几年,他倚靠自己的本事,公司做大了,当然这里面有很多的事情他是不知道的,我也不会告诉他。

  掩盖也许比暴露要好的多,如果我说,我这些年来,我用我的身体,换来了无数个商业的信息,我用身体帮他定了很多个难缠的顾客的单子,我用我的身体把一些想要挤垮他的人找关系清除了等等,都是用我的身体换来的,他会怎么样?

  那样一个高傲的人,他有他的尊严,他有他的自信,如果我说出来,会不会把他打击成碎片?

第四十三章 落花随风去(下)

  我一直隐藏着这个秘密,只要我一个人知道就可以,因为一切都是我自愿的,我愿意为他做任何的事情,即使我什么都不知道。

  其实,没有告诉他这个,还有一个原因是因为我怕这件事情告诉他的结果,他的反应会像我的家里人那个样子,我不能接受,即使我很喜欢他。

  但是他什么都不知道,脏的也只有我一个人。

  反正我已经习惯了不是么,像我这样的人还可以祈求得到什么,不是在做梦么,不是在异想天开么?

  我是一个没有未来的人,一个没有人留恋的人,而我自己也知道我是一个什么样人,没有节操可言,我可以和任何的一个人上床,不管对方是男人还是女人,不管是一个小孩在还是一个老头子,我都愿意,只要可以帮助他的任何事情,我都会第一时间冲上去帮他完成,用我的身体作为代价,取得一切可以帮助他。

  我的爱很卑微,很懦弱,也很胆小。

  我是一直游行在夜间的猫,我可以看透黑暗你的所有东西,可是,我看不透人心。

  我很孤独,也很寂寞,有林瑞胤的出现,我的生活有了目标,我知道原来我这具害怕着寂寞的身体还有这个作用。

  我希望我做的事情,他会在他的心里有一点我的一个小小的角落,在他孤独寂寞的时候,偶尔可以想起我来,我就觉得很满足。

  我如此的卑微,我做的事情都是如此的见不得人,就像我一直害怕的黑暗,所有的人都在睡觉,而我却是睁着大大的眼睛,在别人看不到的地方,寻找的出口的方向。

  可是,没有人发现我的存在,我被这个世界遗忘了,所有的人忘记了我的存在,因为我肮脏的,因为我的淫乱,我没有任何的贞操可言,他们哪怕是记起我也感觉到我的污秽,因为谈及我的时候眉头下意识的紧皱,我已经到了这个地步了。

  可这些,又有什么关系呢,又没有妨碍我去喜欢一个人。

  他可是干净的,他在人的面前都是那样的自信,他冷漠,他的无情,不论是哪一点我都觉得异常的美好,因为我的注意力投入到他的身上,我渐渐的没有以前那么的害怕夜晚了,因为我在害怕的背后总是想起他,想起他漆黑如夜空的眼睛,黑夜里,他正在深深的凝视着我呢。

  我爱的方式很可耻,很下贱,也很低劣,很廉价,因为我的爱没有了原则,没有了自尊,没有了本性,我什么都没有了,这种爱很盲目,被人鄙视,因为不自爱,怎么可以得到别人的爱,我不想要他们的爱,我只想他一个人的,除了他,其他人的,我都不想要。

  回到了国内,我见到了他朝思暮想的人,一个有点老的男人,是他的父亲,可是我故意在他们的第一次说了很重的话,因为我嫉妒,凭什么这个很平凡的男人可以得到他的爱,而我却不能,我不止一次爬到他的床上,想和他发生关系,可是每一次都被他很戒备的发现了,狠心的踢下床。

  我唾弃我自己,真的很下贱。

  可这就是我的爱人啊。

  后来,我发现,原来老男人是不喜欢自己的儿子的,不是爱人之间的那种喜欢,我高兴了很长一段时间,可是林瑞胤的决心大的吓人,他发誓要做的事情,没有任何回驳的余地。

  他是爱惨了那个老男人,而我爱惨了他。

  我恨林瑞,恨他去死。

  如果没有了他,林瑞胤就是我的,是的,是我的,他的心里面就是我一个人。

  不爱他,也不给一个明确的了断,总是若即若离的给予希望,真不知道那个老男人的心里想的是什么。

  我有自己的武功,很小很小的时候就开始练习,因为我家里为了不被人挟持遭到意外的情况而撕票,父亲大人的英明我至今天都不能忘记,我的身体很柔软,可以轻而易举的做各种动作,因而床上的那些人都很喜欢我,我的身体还有我的眼睛,我觉得是上天给予我的百倍,是对我的一种补偿。

  因为可以在黑夜里看到东西,不用任何的光我可以看清楚任何的东西。

  我一直守护在他的身边,虽然我很脏了,配不上天使这个称号,但是他有危险的时候,我会第一时间冲上去,可以用我的身体帮助他躲避一系列的刺杀。

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