作者：布洛卡区
我找不到任何合适的词解释它，直到这些词全落在一个人身上。
那个人叫张沉，我向无数人描述过他，我的日记本、我卧室门前的槛、我的心理医生……
那现在我该从哪里描述他才好？他的长相？他的性格？他自己都不知道的习惯？还是他内心的阴暗面和不为人知的癖好？
都不是，我要说他的妈妈。
那是一个和我妈截然相反的女人，矮小瘦弱，徒有一张脸蛋却谈不上丝毫气质可言。在我和她儿子第一次接吻的暴雨夜，我第一次遇到她。那双原本昏沉沉的眼睛触碰到我时忽然燃着了，她一眨不眨盯着我看，从我的头发丝看到下巴颏，当她的目光挪到我手腕上爸爸在生日时送我的劳力士时，我清楚地看到她隐秘地咽了咽口水，眼里迸发出一道那时我无法理解的光。
现在我懂了，那样的眼神也叫欲望。
她的儿子对我同样有欲望，虽然他们的欲望完全不同。
小时候的张沉总爱翻我大学里那些烦人的教材，他那时看不懂，却很珍惜地抱在怀里，手指在课本上一个字一个字指过去，眼里装满像他妈妈一样的眼神。
而现在，他很爱抚摸我的脸颊和我伤害自己时留下的伤口。我知道他一定爱我，你会抚摸一个不爱的人的脸颊吗？张沉一定不会。
当然，我同样爱他，我坚信世界上只有两个人真正爱他����他妈妈和我。
但他妈妈早已过世，我推波助澜害死了她，窃喜而痛苦地带着她那份沉甸甸的爱一起赎罪。
现在这个世界上毋庸置疑只剩我一个真正爱他的人。
我不相信其他人会爱上他，怎么可能有人会爱张沉？要知道他是一个多么奇怪、多么与现实世界格格不入的人。他的长相和性格天差地别，性格又和行动天差地别。别人有两面，他有三面、四面、甚至更多面。
他长得像一个浪子，骨子里却严谨，行动上反而放松而随意。他从不穿正装，偏爱t恤和牛仔裤，骨子里留着云城的烟火气，他喜欢做饭也喜欢路边摊，最爱吃冰淇淋，除了酒只喝可口可乐和橘子汽水。他包里总装着湿巾和漱口水，烟瘾没我大，抽过烟总会找卫生间漱口，进病房前会把外套上的寒气散干净。可他像阵风一样轻，对人若即若离，如果不是我能看到他的眼睛，我永远不知道他在想什么。
最重要的是，他不会爱人，世界上怎么可能有其他人会忍受自己爱上一个不会爱人的人？
但我可以，因为我也不会。
前几天他的女鼓手来到我病房向我示威，告诉我很多人为他死去活来，我有些生气，几乎把她惹哭。这件事让我在事后多少有些愧疚，怎么说我也是一个大男人，怎么能惹姑娘哭？
但如果可以，我仍然希望亲口堵死她的心，然后看她蹬着高跟鞋潇洒离去。
我知道她在琢磨什么，但我想告诉她没用，你把一切与张沉有关的人添油加醋告诉我也没用，你以为温柔是爱情吗？大错特错，爱情不单单是温柔的爱，还有情。
情是情欲，是欲望，他的眼睛从始至终只有看向我时才有这种东西，和我十五岁时在昏暗的录像厅里环抱着自己尽力压抑的是同一种东西。当我们周末窝在自己的小家里，他会自然而然把手伸进我的裤子里，漫不经心地滑过我的大腿和屁股，我越躲他越往里摸，这是一种本能，你能想象他对别人做同样的事吗？
所以爱情究竟是什么？是这些特别事件的集合吗？我无数次以为我懂了，可每当我张嘴想把它全盘托出，却忽然发现自己又不懂了。
我只能说我身体里那个被关了很多年的怪兽在遇到他的那一瞬间冲破了我的身体，我捂着被它冲破的胸膛跪在地上，对它说：“你知道我有多期盼你？可从没想过你让我这么疼。”
在看到那扇窗时我明白了一切，爱情是我身体里另一个自己的引子，爱情是失控，失控引发错误，错误永远存在，这是我一旦踏入便永远无解的诅咒。
那么消灭诅咒和一切伤害的出口在哪里？
我伤害自己、拜神念经，用处微乎及微。
现在我终于知道了，我塑造的自己已经严丝合缝卡在我躯体上，变成了我的一部分。我年轻时故作姿态假扮文艺男女以求特立独行，后来我高高在上给自己惩罚只为减轻内心折磨，我永远在错误的死胡同里绕圈子，直到我看见那扇窗，我早该想到这个解决一切问题的方法。
我太渴望答案太渴望出口了，我要自己成全自己，只有我能够成全自己。原谅我。
住院第一天，我站在一间病房门口，里面被死死按在地上的中年男人穿着和我此时一模一样的病号服，他眼里深深的渴望我早该看懂了，那是对自己结局到来的迫切渴望。
那时我只有害怕，毕竟谁不害怕死亡？可人总要死，这是所有人在劫难逃的终点。当我假设自己已经死去，站在终点回望时，我接受了全部自己。
如果我从那扇窗飞身而下，我躯体上那副自己刻意塑造的我一定会粉碎，我难以释怀的伤口被血淹没后将变得不值一提。
我应该在我们家大院门口摆起一张小马扎，悠哉悠哉地为自己倒一壶好酒，抿一口，像那天中午我大爷一样，释然地说：“都是命和劫！”
好了，这就是我的全部人生，死亡让我看清我自己，这是我的唯一解。
我真的是痴男怨女吗？我想不是。我爱他，不是因为他是他，而是因为我是我。我在爱他时才知道自己是谁。
现在我终于明白提前知晓结局的意义，我的感官从未如同此刻一般清净，我感到一切无比平和美好。那把轰轰烈烈的火如愿以偿让我化成灰烬，我是一个自私、狭隘、善妒、愚蠢、固执的普通人。我得自己成全自己。
我最后的心愿是，看一场张沉的演出，从一扇窗里跳出去，成全我自己，让他永远记住我。
第70章
“声声？声声？”
妈妈一只手拿着带来的衣服，一只手拍了拍程声的肩膀，提醒他：“快换衣服，等小张办完手续我们就可以直接出院了。”
程声回过神，“啊”了一声接过衣服，抬头问妈妈：“他怎么去了这么久？”
“你医生单独留他说事，他说跟医生谈完直接给你办出院手续，所以耽搁了半天。”妈妈把地上大开的行李箱合起来，想到什么，笑着摇摇头：“所以我就把你的身份证和医保卡全给了他，一个人回来催你收拾东西。”
程声抱着衣服正要往卫生间走，一听这话忽然惊叫一声，大睁着眼扭头问：“你把我身份证给他了？那张照片好丑！”
“不丑啊？你那时候多精神！”妈妈见他停了脚，朝卫生间的方向挥挥手，催促他：“快去快去，你不是说这医院憋死你了吗？现在舍不得了？”
程声一听马上窜去卫生间，小心翼翼合上门，把外面收拾东西的细碎声音全隔绝起来。
他没立刻换衣服，而是坐在马桶上，低着头算日子，算现在离四月份的音乐节还有多少天。
现在已经三月初，春天来了。程声在某天跟着护士和张沉下楼时散步时忽然发现楼下院里的枯草地一夜之间冒出绿，惊奇地“哇”了一声，心里感慨自己从前迟钝，从未注意过春天的开端。
他好像一夜之间褪成一个小孩，一心蹲在地上看这些刚冒出头的花花草草，拉着张沉胳膊挨个指给他看，兴奋地说：“它们好像你啊！一个冬天过去竟然又活了过来。”
张沉侧头看了他一眼，不知在想什么，只说：“也挺像你的。”
程声一直笑，顺手拍拍张沉的胸口，说话时眼睛亮堂堂的，“我比你还差一点啦。”
说完他不顾楼下其他散步的病人还在场，噌地一下跳到张沉背上，三两下稳住平衡，把脸埋在张沉后颈，感受着他的体温和吹过自己的几缕和风，满足地闭上眼，小声说：“春天来了，真好啊。”
春天来了，程声在这间单人病房里度过了横跨春节的整整一个半月。