重生之真不挖煤 第121章

有那么一瞬，我分不清是我走入梦中，还是梦创造了我。

我蹲到画家身边，用打火机点燃了画家面前的蜡烛，轻松地替画家完成了仪式。没有风，这根蜡烛锋芒几近静止，与画家食指那蔟火苗如出一辙，似乎本就应该是在这里燃烧着的。

明亮的房间，一颗永久燃烧着却又没必要存在的火种。

火种？

这二字的概念突然令我感到触动，我感觉有东西如绞螺丝般蛮横拧进我的意识中。火种，谁的火种。惯例夹在手中的香烟，指骨有力的左手食指，没有纹路，没有细长如戒指状的法语刺青。有人问，Tekapo？什么Tekapo。

画家突然睁开了眼睛。

梦在我绞痛的意识中突然换了场景。

我出现在一个机舱门大敞的飞机上。

我身上背着沉重的装备，状若士兵等待跳伞的指令。数万米高空之下，身下只一个巨大且魔幻的靛色玻璃球。

这显然不是正常该跳伞的地方，我的意识却不再感到焦虑，我感到空前的平静，仿佛我本就属于这个地方。机舱门平行看出去，我看见的是夜空和一条被光芒撕裂的银河带。

画家坐在我旁边，同样沉重的行李，同样状若等待跳伞的指令。

画家脸遮在护目镜后面，看不清楚神色，但我能感觉出他在看我。

双手交握于膝上，我们姿态平静且安定。好像即将面对的不是仅凭肉体从宇宙向地球跳伞，而仅仅是坐着飞机来外太空看银河。

星河带像一张静止的照片。

画家的梦里难有如此写实与平静的景象，我感受到了一种微弱的触动，仿若似曾相识。这一刻我离过去很近，再走下去，我就会想起一些什么。

画家突然开口，对我说，“那次去Tekapo，你说……光星星，没什么可看的。”

Tekapo，画家的意识里也有Tekapo。

我留心听着。这时机舱有风呛进来，整架飞机濒临解体，我随机身晃动扶了一把旁边的铁板，担心梦又要醒，却听画家继续说，“那次去Tekapo，你说……光星星，没什么可看的。你说，等你有一天得了癌症，或是地球要玩完了，就来Tekapo圈一块地放羊。你说，等真有那么一天，你就叫上我，带几只从小养大的狗和马，去打猎、开荒，要活得像中世纪还不知道工业革命为何物的野蛮人。等真有那么一天……对吧？”

机舱顶棚突然被强力的气流顶开，由机器构建出来的稳定时空顷刻间混入了很多宇宙细小的黑色碎末。我险些被一阵不自主的气流带出机舱，旁边的画家抓住了我，他的身体竟有一部分已融入背后，变成飞机的一部分。

画家尚且自如的手突然变得难以自持，比机舱抖动得还厉害，几乎握不住我的手。

画家支撑着身体，勉力维持着机舱不被吹散，护目镜随机体崩溃出现裂痕，他重复着对我说，“那次从大堡礁，去Tekapo，你发誓真有那么一天，你会叫上我。要活得像中世纪还不知道工业革命为何物的野蛮人。我没讲话，你大概以为我不向往。……你说我冷血动物，让我别他妈在你眼前晃，说我不配来教育你的感情。可是你忘了。我们有谈过不懂工业革命为何物的野蛮人的那一天。”

说到最后，画家硬攥着我的手想要争取一点时间，他护目镜的右眼已全碎了，飞机随之解体。无数破损的机械组件飘荡开来。画家说出了一个名字，难以承受到几乎从梦中醒来，“等真有那么一天，你发誓你会叫上我。……可我没讲话，徐皓，你大概以为我不向往。所以没有我。”

我被梦弹了出去。

画家如同窒息般惊醒过来，他深重且急促地喘息着，翻身从沙发滚到了地上，身体下意识痉挛起来，体力甚至不足以支撑他立刻坐起来。

我亦感觉非常不适，思维一度陷入混乱。我感到有东西在我的记忆深处急速蒙生膨胀，可又无法真正看清是什么。这短时间内令我痛苦不堪。

徐皓。

我意识胀满，锁定手机上方浮现出数字。

28：37：22

原来我叫徐皓。

第80章 番外·我·画家（四）

我与画家该是旧识。

我还没想起他名字。

胀痛的意识背后，有些东西逐渐清晰。直觉很奇怪。我一定认得画家，却又觉得不曾真正认识他。他平时是什么样？我有一种不明确的概念。好似画家于我，距离无法估量，时有草海叠浪的印象，周遭苍翠冷峻，比畜牧更接近野生；亦有死火山口的景象，荒废无人，弥漫着一股子铁锈斑呛人的气息。这种概念使我察觉到一种状态，离群索居、傲拔难驯的状态。再回到那个紫荆花的梦中。画家在路边与我对视，惯用左手夹着香烟，在我远望的目光中，微抬起下颚吐一口烟，然后微笑。这一刻他又该离我很近。

倒计时仅剩24小时。画家躺在地上，我站在他身边，我们两个人，如同被时间流放的拾荒者，一无所有，被迫互相留守，他甚至看不见我。我能感到有东西将我和他困在了这一天之中，我说不上那是什么，远比人力所能及的要庞大，比人所能想象的边界更为惊怔。他是画家，是中世纪农奴，是火山口的野人，远不止这些。我是这部手机的所有者，是雨夜里点燃蜡烛的旅人，是心脏长在体外的尸体，亦远不止这些。无论是我走进梦中，还是梦创造了我，这一切始终与我有关。从某种意义上来看，我和画家是一个整体，同样面临等待时间归零的那一刻。

至于结果是什么？我不知道。自我短暂地有意识以来，与画家共同经历的一切事全部指向悲观。像首要战犯等待对立阵营军事法庭的审判，生灵涂炭过后，很难对结果抱有期待。但认命或是服从有违我本性。我只是想不明白我会如此存在的意义是什么。

好吧，让一切回到最初的假设。假设我死了，我是鬼，或是某种亡者残留的能量体。那么按理说，我该投胎投胎，该分解成宇宙原始物质就分解，不该是现在这样。问题在于，为什么我非得以这种形态缠在画家身边？我能得到什么？

显然，我和画家的关系比一般的纠葛恩仇还要复杂。很难形容这种感觉。我看着他，尊重他、理解他，他在梦里见到我，那种难过同样令我感同身受。我对生命没有太明确的憾意，只有一种难言的感情，是清醒时无法回避的生命之轻，是死亡前不堪拥抱的痛苦本质，或许不止这些。我说不上来。

人言常说，鬼是人生前执念所系，无论爱恨过往，总有那么点不能瞑目的执念。那我留守于此，或许也有什么未完成的事情。只是我没有印象。

歪斜在客厅角落的电视机持续播放着画面，电影镜头如零星闪掠过的海燕，时明时暗，有对话在低声交谈。

画家躺在被垃圾包围的地板上一动不动。

18：55：32

屋门处突然传来门铃的声音。

一声。

两声。

无人开门。

接着是敲门声响起来。门外人敲门动作很克制，极有节奏地扣了三下，对着门说，“闫少，您在吗？”

画家没有反应。

门外人说，“老爷子时间不多了。夫人联系不上您，托我给您带个口信：最后一面，她和你一起去医院。”

等了一会，仍无作答，门外人继续说，“夫人说，若您还是没有消息，明天她会亲自来。”

门外人久久得不到回应，最终离去。