爱神眨眨眼 第84章

男人摇头。我夹着烟，夹烟的手指靠在嘴边，我说：“昨天，昨天我在……”

我的烟烧完了，我重新点了一根，吸了一口，才继续。

我说：“昨天？昨天我刚到加勒，昨天晚上刚到的，”我回头看了看钟，七点四十，一分不多，一分不少，“也是差不多这个时间吧。”

“你住哪家旅馆？”男人问。

我指了指窗外，靠在椅子上说：“昨天的这个时候我还不知道要住哪里，就到处乱晃，走到博物馆，海事博物馆门口的时候一个阿姨问我，小伙子，是不是要找地方住。她问我，从哪里来的。“我抓了抓肩膀：“因为我背了一个登山包嘛，看上去就很游客，她直接和我说的普通话，有点北方口音，我就跟着她走了。”

男人说：“还是要有点戒备心比较好。”

带着点关怀的意味。我附和地点头：“我知道，但是想想我也没什么好失去的，我一没钱，二还是没钱，三……就是没钱，”我掰着手指，掰到中指，顺势摸摸自己的肚子，“最多被人割了肾去卖。”

我打了个哈欠，伸了个懒腰，随口说：“最多我不明不白死在斯里兰卡。”

男人没搭腔，我用眼角的余光扫了眼过去，男人眼神里的关怀早就淡了，他的目光变得敏锐，我抖索肩膀，放下二郎腿，靠在桌边，举杯喝酒，咋咋舌头，抿抿嘴唇。

男人问我：“为什么来这里？”

我说：“我说过了吧，因为……”

我的手指沾上了几滴酒杯上的水珠，我在桌上蹭了蹭，低着头，声音也变得低低的，我自己都快听不到了，我清了清喉咙，才要继续说下去，男人打断了我：“你知道这里前不久才闹过爆炸事件吧，死了很多人，很多国家都发布了旅游警告，警告民众不要来这里旅游。”

我说：“我知道啊，但是这个地方在我的遗愿清单上啊。“我叠起了胳膊，看男人，“你知道这个东西的吧，就是死之前想做的事，列一个单子出来。”

“你这么年轻就整天把死挂在嘴边？”男人温和地说着话，不像挑衅，也不像调侃，他有点认真，但又不会显得过于执着。他是我遇到的第一个能这样从容地谈起死亡的人。或许因为他死过一次。死对他来说不是什么灭顶的灾难，也不是一个迷，他在里头摸索过，不知怎么，我想到了s的二哥的人和狗的实验，真的人和真的狗之间因为每天的一碗水建立起来一种良好的关系，男人和死之间好像也因为小时候的一次弥留，建立起了一种“良好的“关系，他们是平等的，他们像两个乘客，坐在月台一同等一班火车。

我问男人：“死过一次是一种什么样的体验。”

男人依旧温和，依旧平静，他说：“一种，你不知道你已经死过一次的体验，要到很久之后，我是到了很久之后，在高雄的夜市，我在吃一碗红豆冰的时候……”男人的喉结上下滚动着，他停住，眼角微微眯缝起来。他陷入回忆，他潜入了回忆中，那回忆似乎埋藏得很深，所以他必须眯起眼睛，不然他的眼睛一瞬间会被汹涌的回忆扑得很潮。

男人一向平稳的声线些微颤抖着，说着：“到了那个时候我突然发现，我好像从那个时候起，那个我醒来，爸爸妈妈都没有醒来的下午，我一直没能活过来。”

“我的一部分留在了那个下午。很大一部分。另外一小部分跟着阿华，乱疯，乱跑，乱闯，渐渐地，他建立起了自己的规则，自己的世界，他的世界和我的世界好不一样。”

男人的声音干涩了，他就此沉默，看了我两眼，说：“你还年轻，可以试试别人嘛。”

我说：“你这么老了，除了阿华，你难道就没试过别人吗？”

男人呵呵笑，我也笑，半自嘲半笑他。还是自嘲占得比例大一些。笑他，不就是笑我自己么。

我说：“可能就是因为我年轻，我离死还很远，所以我能天天把它挂在嘴边。近乡情怯，上了年纪的人离它很近，就怯了。”

男人看上去放松了下来，又变得平和，表情淡淡，说：“其实很多人不是怕死，只是觉得自己没有做好准备，这件事你怕也没用，它总是会来的。更多的是慌张吧。”

“哦，那企图自杀的人做得准备最充分，但是到最后关头，还是很多人放弃。”

男人说：“上吊要起码十五分钟才会窒息，死相还很难看，舌头伸出来，大小便全排出来；割腕割得不深那更久了，死前全身冰冷，所以很多人在浴缸里躺在热水里割腕；吃安眠药，吃几十片，药效发作的时候第一件事你知道是什么吗？人会呕吐，把药都吐出来；喝农药，喉咙像火烧一样，烧炭，起码一个小时起效，救不回来还好，救回来了就好多后遗症，瘫痪，变哑巴，变白痴，还都是轻的；跳楼一定要选二十层已上的高楼，不要选在人多的地方，殃及无辜。”

我点了点头，抽着烟看着桌子，说：“安乐死要么是很有钱，去瑞士安乐死，要么去犯罪，犯很大的罪，社会影响很坏，给自己争取死刑，问题是死刑要排很久，说不定活着活着，人就不想死了。”

男人说：“所有老龄化才这么严重嘛。”

我笑了，用手抹桌子，我的酒杯挨着男人的酒杯，男人始终不喝酒，酒杯里的冰融得很小，很圆了，杯下那张纸杯垫已经被水泡软，显得皱巴巴的。

我说：“你知道吗，在印度，要给自己搞一张死亡证明是很容易的事情。”

“你去过印度？”

“没有，”我笑，看男人，眨了下眼，“只是我出门之前给自己买了意外险。”

男人挑眉：“受益人不会是s吧？”

我翻了个白眼：“当然不是，他那么多钱，我这点他也看不上吧，再说了，我的心，我的魂，我的好多回忆全给了他，这些钱就不给他了。不留给他了。受益人是方楠。”

我又抹了抹桌子，手搭在膝盖上，道：“我妈妈。”

说到这里，我的下巴一时发痒，我伸手挠了挠，越挠越痒，我索性用手捂住下巴，按住它。

我可能对“妈妈”这个词过敏。听说现在的婴儿从小都生活在无菌的环境下，身体变得脆弱，太脆弱，以至于对很多东西都过敏，我应该也属于这种情况，我从小在没有妈妈的环境下长大，一旦暴露和她共处，浑身就不舒服。我不知道要怎么和她相处。对花生，对花粉过敏，那就不吃花生，不接触花粉，戴好口罩，那我就不接触她，我就躲开她。躲得远远的。

我说：“我也是最近才搞清楚她的名字。她很早就不要我了，就走了。”

“你……恨她吗？”

我摇头。我说：“我不是恨她，她和我爸结婚，我爸是同性恋，她有恨我爸，恨我的权力，我接受，但是很可笑你知道吗，她现在快死了，她得癌，她来找我，她希望我能给她送终。”

“你毕竟是她身上掉下来的一块肉。”

“如果只是一块肉就好了。”我说，笑着，“我就任她鱼肉。”

但是……

“但是我有脑袋，我会想，我有记忆，我不记得她，我记得家长会，运动会，别的小孩的爸爸妈妈来参加，他们给小孩加油，他们和班主任说这个说那个……我记得公车上，小孩儿睡着了，睡在妈妈怀里……我需要她的时候她可以不在，她需要我的时候，我就必须在吗？我不是恨她……我只是，”我试图找一个合适的词，一个合适的形容，一个比方，一个比喻，什么都好，可我想不出来，我组织不好语言，又咽不下到了嘴边的念头，我听到自己说，“我要存一点对她的爱，我以为她不会出现在我的生命里了，等我存得够多了，等我……”

我听到自己的声音哆哆嗦嗦，仿佛打着寒战。我吞了口口水，问男人：“你说同性恋是会遗传的吗？”

男人说：“好像没听过这种说法。”

我点头，抽烟，又点了点头：“很奇怪的，我爸是同性恋，结果我也是。”我看男人，“你应该没被人逼过婚吧？”

男人摇头，我又问：“你什么时候发现你喜欢男的？”

男人说：“我和阿华搭火车去台北……”他的眼神一闪，改口了，“不对，更早之前……应该是更早之前，我们好像要一起去上学，还是放学，搞不清楚了，我们走在一段铁轨上，他捡石子，打弹弓，把皮鞋挂在脖子上，光着脚。皮鞋脏了，他会被他妈骂。”他的头稍向一侧撇了撇，幅度不大，又改口，“也不是……他们祭神要练锁口，拿铁刺在脸上戳洞，穿过去，我说，阿华，你不要练这个了吧，嘴巴破了个洞，吃饭会漏。他嘻嘻哈哈，穿白背心，木屐拖鞋，舞剑给我看。“

男人出神地看着我，说：“他有纹身的，他纹了之后，他女朋友和他闹分手，他来找我吐苦水，他说，你知道吗，她说，一看到那么一身纹身就想到她多桑，她觉得我会和她多桑的下场一样。”

男人长长的呼出一口气，我突然发现男人真的上了年纪了，他的发根在这么昏暗，朦胧的灯光下竟然泛出清晰的银白，他明明不在笑了，明明脸上早就没了笑意，可他眼角留下的笑纹好像永远不会消失了。他的一呼一吸里满是回忆，他的身边一寸一厘环绕着的全是记忆的微尘。